Requiem por un Renault 21

Españoles, el Renault 21 ha muerto

En realidad fue hace un mes, y sí me he demorado en el homenaje que le correspondía y pido perdón por ello. Después de 23 años dando guerra ha llegado su momento. Siempre se van los mejores.

Porque este coche, es el primero que "he conducido". Si, cuando era pequeño y se lo compró Angelito, el amigo de mi padre, nos daba vueltas en él y "nos dejaba" llevar el volante.

Porque está más fichado por la Guardia Civil de Segovia que los gitanos del Eroski. Debido a su aspecto (negro con alerón y una raya roja como la furgoneta del Equipo A), nos han hecho más controles que al equipo Festina. De hecho, nos ha permitido vivir momentos míticos como cuando a un guripa se le cayó el tricornio al entrar a revisar las cintas de cassette, cuando llevabamos una pala y un rastrillo en el maletero saliendo de fiesta o cuando me pararon a las 5 de la mañana de un martes con persecución y todo.

Porque dentro de él, lo hemos dado todo como si nos jugaramos nuestra estancia en la Academia y donde ha sonado una selección de temazos de los 90 y de los 2000: Celos Vs Aleluya, Fly on the wings of love, no digo más que se me pone la piel de gallina... Porque llevar cinta es tener elegancia y no tu MP4.

Porque ha llevado en su interior botellas con más kilometros que el París-Dakar y hemos socializado en numerosos botellones. De hecho, puede presumir de que allí dónde había una fiesta en la provincia de Segovia, puede decir bien alto, que Él estuvo allí.

Porque tiene los asientos más cómodos que jamás tendrá ningún coche. Donde volver de fiesta era casi un placer y más de uno se ha echado su cabecita mañanera.

Por su múltiples problemas que le hicieron más característico, mítico y peculiar: aire acondicionado de ventana de los de toda la vida, bajar los cerrojos a mano, quitar con el carnet universitario de la UAM el hielo de la fría noche segoviana, el maletero que no cerraba...Porque no tenía matrícula europa, que no molan nada, ya no puedes saber de dónde es la gente que va en los coches como antes. Él lució el SG como nadie.

Porque valía para ir a buscar nícalos, piñatos o barrujo, para transportar sofas o herramientas para hacer la peña, porque era una fuera de serie que se atrevía con las ruffles del camino de la Aldehuela o el de Hoyuelos, porque en él se han cometido faltas sancionables por el código de circulación y porque en el próximo coche que yo tenga habrá que ponerse cinturón de seguridad en los asientos de atrás.

Desde aquí mi homenaje al R21 que llevo la elegancia como nadie y no tú vieja amargada. D.E.P.

Redes

Entrar en Tuenti y en Facebook para mí, y supongo que para la gran mayoría de la gente, es el pan nuestro de cada dia (como mi afición a utilizar expresiones cristianas, supongo que arraigadas en mi cabeza de mis años católicos). Y eso que he intentado mantener cierto filtro de dignidad y me he negado a hacerme hi5, keteké o sexyono, que más que filtro, ha sidopor sentido común, gracias.

El caso es que de un tiempo a esta parte, me ha dado por utilizar probablemente la herramienta más inútil en cuanto a redes sociales: Twitter. Que sirve únicamente para decir que estas haciendo, pensando, viendo... en 140 caracteres. Explicado suena aún más inexplicable. Porque cualquier persona puede decirte "Pues para eso te pones un estado". Porque amigos, después de tanto tiempo llamándolo nick gracias al difunto Messenger (¿alguien lo utiliza? gracias), de algo han servido estas redes sociales, al menos para recuperar un vocablo español, frente a los dichosos anglicismos.

El caso, es que después de crearmelo y no hacerle ni p... caso, decidí empezar a utilizarlo y a indagar, ver que personajes famosos lo tenía, que amigos -los menos- lo usaban, y sobretodo, una cosa lo que me tiene completa y absolutamente enganchado que son los Trend Topic o temas del día. Cualquier noticia que salta, aparece en los temas del día, que es la palabra más utilizada en España, o en el Mundo en los tweets, por los twitters.

Pero, esto señoras y señores, podría ser un auténtico coñazo, si no estuvieramos, en nuestra querida patria, España. Aquí, saltan noticias que pueden alcanzar el 7º o el 8º puesto, como la tregua de ETA, pero al número 1 sólo pueden llegar grandes privilegiados como el "mequemariapordentro" de FoQ o "Carlos Lozano" y su timo de Rico al Instante y el Spam masivo que hemos vivido. En estos de los tweets, los de Twitter tampoco nos vieron venir a los españoles. Si pinchas en el tema del día encuentras obras maestras de la originalidad y la mala leche y/o/u hostia española.

Una de las cosas que parece estar de moda es ver la tele con el twitter. Entonces vas comentando lo que pasa. Así si están echando OT, Geno o Pilar Rubio aparecen en los temas de dia. Si amigos, Geno, ha vuelto a la Academia. ¿Creiaís que lo pasaría por alto? O ahora mismo lo es Brad Pitt porque la 1 está echando Troya -supongo que serán tweets de un montón de adolescentes salidas de las que anoche gritaban en El Hormiguero cada vez que Mario Casas movía un músculo-.

Y por último, una de las cosas que me intrigan de Twitter es cuando aparece un nombre propio. Porque cuando sabes lo que ha pasado o viene siendo noticia, no te alarmas, pero de repente una mañana entras y ves como tema nº1 cualquier nombre al azar, y ese instinto tan marujil que te invade te lleva a pensar, "mierda ¿habrá muerto?" sobre todo cuando es alguien que no esta para nada de actualidad. No pondré ejemplos, no quiero ser la Lidia Lozano de una Ylenia cualquiera.

Como recomendación, haceros fan de humoristas, porque sus tweets suelen ser los mejores: Dani Martínez, Quequé, David Broncano, Ana Morgades, Ángel Martín,...Porque los de cantantes o cosas así, son un auténtico coñazo. Puedes ser muy fan de Bustamante, pero no necesito leer que ha desayunado o que quiere mucho a su hija. Ya lo intuía. Aunque a veces conviene tenerlos, mira la que lió Alejandro Sanz cuando no se aprobó la Ley Sinde que recibió hasta en el carnet de identidad, aunque para eso ya están los temas del día.

90s go home!

Los 90 van a volver. Ya lo deje caer el otro día, pero ha llegado la hora de la mitificación de los 90. Los 70 y los 80 ya han sido suficientemente homenajeados por aquellos que fueron adolescentes en aquella época y es ahora a los veinteañeros y treintañeros a los que les toca homenajear a su etapa juvenil. Este proceso ya ha comenzado, por ejemplo, en facebook, con grupos como "Yo nací entre 1980 y 1989, la última generación cuerda". No soy y no seré de este grupo. ¿Por qué la última generación cuerda? Crecimos con Leticia Sabater, la vimos hacer aerobic, la vimos hablar con el lorito...¿eso es de gente cuerda? En mi opinión, es de depravados.

El otro dia, ya vivimos con expectación, la vuelta de Farmacia de Guardia. No volveré con ese tema, pero creerme cuando os digo que de esto ya han tomado nota. ¿Habrá revivals de Médico de Familia, Pepa y Pepe, Compañeros, Lleno por favor? ¿Cómo será ahora Anita de Médico de Familia? ¿Habrá aprendido a hablar? ¿Qué hay de cierto en qué terminó con la vida de la sobrina de la Juani, en un ataque de celos?

Y Compañeros, ya me imagino finales alucinantes para sus protagonistas. Por ejemplo, Quimi seguro que es el cirujano más importante de España y cosas así. Qué serie esta, en Al Salir de clase, gente con Goyas, gente que se ha ido a hacer películas a Hollywood, bueno y Carmen Morales y en Compañeros, en Compañeros, esto,... si hombre,...ah, Lolo de Compañeros que pinta mazo en El Internado.

Hablando de Al Salir de clase, puede haber un revival, lo acepto y lo espero, pueden enseñarnos la vida de todos y cada uno de sus personajes, perfecto, pero de todos y cada uno, no. Me niego rotundamente a qué siga la farsa del personaje de Carmen Morales en este país. De qué va a hacer ahora, de treintañera. Basta de engañar a este país.

Y qué me decís de la música, aunque los grupos vuelvan 50 veces. ¿Se le dará el reconocimiento a las Spice Girls y Backstreetboys? ¿Marta Sánchez volverá a hacer un noveno remix de Desesperada? ¿Y Xuxa, es que nadie se acuerda de Xuxa!??¿Volveremos a ver el regreso de Mecano, ahora que la choriza (en todos los sentidos) de Ana Torroja, necesita dinero? Pues os lo resumo, veremos grandes giras de grupos viejunos rememorándo sus canciones y veremos a treintañeros cantando como si tuvieran un hijo en la cárcel emocionados, recordándo aquellos tiempos. Ya me imagino la vuelta de los Backstreetboys, que más que un concierto de los Backstrit, iba a parecer un concierto de Raphael.

Otros productos que recibirán su homenaje: Cherry Coke? Las camisetas deToi? Los plumas Rock Neige? Las camisas vaqueras? Todo es posible ¿QUÉ APOSTAMOS?

Faltaba yo Ramontxuuuuuuuuuu, a la duchaaaaaaaaaaa

P.D: Os dejo un enlace a una noticia de 20minutos.es acerca de por qué Avatar no debe ganar el Oscar, es muy interesante y nos da la razón que es lo más importante. Plagiar Pocahontas es de Ana Rosos. Que hablando de Avatar, el otro día le preguntaron a Santiago Seguro sí iba a rodar Torrente 4 en 3D y dijo que sí, que se iba a llamar Abaratar.

En la Onda...Vaselina

Los adolescentes de ahora ya no son como los de antes...

¿Cuándo nota uno qué se está haciendo mayor? Probablemente uno de los indicativos es ese anacronismo histórico de hablar de usted a la gente. Utilizarlo no es el problema, es que lo utilicen contigo. La semana pasada, en el desempeño de una de las funciones de mi trabajo, tuve que ir a ayudar a organizar jornadas de puertas abiertas de la Universidad para colegios e institutos. Ni que decir tiene, que se trataba de chicos/chicas de 17 años.

Primero les dieron una charla sobre Selectividad, yo tenía que estar ahí, más que nada porque no tenía sitio al que ir. La mayoría pasaban absolutamente de lo que les estaban contando, lo peor es que me ví en la situación de saludarles y decir lo que ibamos a hacer con un hipócrita entusiasmo. Fue más falso que la ya mítica caída de Consuelo Alcalá en Salsa Rosa (Dioxxx).

Después cuando les dirigí a sus destinos, charlas por ramas, me empezaron a preguntar cosas sobre la Universidad hablándome de usted, a la que sólo pude reaccionar con una poker face de manual. Perdona, ¿tan mayor me ves? Yo, que te puedo ganar al Pro, cuando y dónde quieres, chaval. Yo que estoy más enganchado a Física o Química que tú. Perdona,...

En realidad, sabedor, por anteriores experiencias, de qué esta circunstancia podría darse, me engominé el pelo y me hice mi crestita, y me puse mi ropa más casual del Pull&Bear, pero no pudo ser. Además, ahora está de moda ponerse ropa tipo mariquitiquis de Fama, y por ese aro, no pienso pasar. Por encima de mi cádaver.

Luego, te das cuenta de qué es más patético, intentar parecer juvenil. Intentarlo implica que ya no lo eres...En realidad, lo cuento como un drama, porque me da la suda completamente. (sé que acuso mucho de sacar la calavera, pero a mi también me encanta sacarla de vez en cuando).

Además, cómo me dijo mi hermana, le parecía normal, a ella le da más verguenza hablar con un mayor de mi edad, que con adultos de verdad (un adulto de verdad, debe ser uno que cotiza, que tiene hipotecas, planes de futuro, ya sabeis). Y en realidad, yo me pongo en su lugar, y es probable que tenga razón.

Un adolescente, se planteará (bueno, si llega a plantearse algo, claro) si eres demasiado joven para tutearte o le pedirás respeto. En el fondo, son demasiado conservadores y no arriesgan. Imaginate que te toca entablar una conversación con una de esas personas que cada vez que sale de casa, les meten un palo por el culo (o dicho de otro modo que no desayunan All-bran). Por muchos veintitantos que tenga, a lo por ir de coleguita, te puede calzar una bofetada de esas de realidad que tus compañeros de instituto recordarán legendariamente y crearán grupos de facebook en tu honor. Si quieres arriesgar, invierte en bolsa, pero no en tu dignidad, que ahí, hay mucho en juego.

Ese día, cuando tenía que separar a los alumnos por charlas, en función de las carreras, pregunté a un grupo si eran de Sociales. Fuí a dar con la clásica borde de la clase, que no aguanta ni su padre, y me espetó un "¿nos has visto cara de Sociales?". En ese momento, me llené de odio y destrucción, pero respiré hondo y decidí no hundirla, que ya sabemos como son de susceptibles estos adolescentes, para no cascarle un "uy, perdona, eres fea y con gafas, siendo así ,sólo puedes ser de Ciencias".

Yo soy de la Generación Ni-Nis

En estos momentos, soy un Enjuto Mojamuto de la vida, porque no tengo internet. En mi familia hemos cometido la grave temeridad de cambiarnos de operador, así de buenas, sin atenernos a las consecuencias. ¿Qué por qué entonces estoy escribiendo esto? Que yo no tenga, no implica que los demás tampoco, y hasta aquí puedo leer.

Hay cosas que en este país no podré entender y una de ellas, es cómo se permite a las compañías telefónicas campar a sus anchas por este nuestro país, sin tener que dar explicaciones de nada. Resulta que mi anterior compañía nos cortó internet el pasado día 13, y a día de hoy, la nueva, aún no puede darme de alta, porque aún no le ha llegado el aviso de portabilidad. Bien, y en este tiempo, en el que no tengo servicio, ¿a quién pagamos, cuándo debería ser a NINGUNO? Me juego 500 euros y no los tengo, que a los dos. Estos son más piratas que Jack Sparrow, los cabrones.

Esta situación podría ser dramática si no fuera, como ya he comentado por la colaboración ciudadana, así que tampoco voy a sacar la calavera y hacer un mundo de todo esto.

Este fin de semana, no ha tenido nada de especial, por no decir que no ha tenido nada. Ayer caí en el más bajo de mis instintos y estuve viendo la peli de Cine de barrio. Si, lo siento. Por lo menos era Vente pa´Alemania, Pepe. En esa película hay, probablemente, una de las mejores secuencias del cine español, que es cuando Alfredo Landa llega a la pensión y está comiendo con otros españoles. Les sirven la comida y cómo no le gusta, saca una ristra de chorizo, jamón, el vino y pan de pueblo (Dios, pan de pueblo, me está entrando hambre) y por supuesto, una navaja y todos los demás le miran con una cara entre pena, hambre, piedad y suplicación.

La verdad, es que en cuanto cine, me aparto bastante del criterio general, que le vamos a hacer. Aunque más se apartan los que pagan por ir a ver películas de Isabel Coixet… tampoco vamos a engañarnos. Aún recuerdo esta conversación acerca del tráiler de la exitosísima Avatar:

YO: Pero, ¿esto qué es?
X: Dios Jaimón, me estoy superindignada con esta película, estoy por levantarme e irme.
YO: Pero, ¿James Cameron no es el que hizo Titanic? Joder que bajo a caído con esta mierda.
X: Joder, vaya tostón.

*X es una persona cuyo nombre no daré salvo que me de su explícito consentimiento, así que ya sabes Isa.

Días, más tarde Avatar se convierte en la película más vista en la historia de nuestro país, por encima de Titanic, todos la elogían, ganarán nosecuantos premios y nosecuantos Oscar. Pues muy bien, me da igual. Desde aquí pienso lanzar una afirmación polémica y controvertida:

Antes que ver esa mierda de Avatar, voy a ver Dos canguros muy maduros.

Si ya de por sí, me pareció un tostón el tráiler, que duró más de diez minutos, dónde a propósito, destripan toda la película, no voy a ir a perder varias horas de mi vida en esa frikada. La verdad es que yo siempre he estado en contra de todos los movimientos frikiles, como El Señor de los Anillos (tostón tremendo), Star Wars y Star Trek (que ni he visto, ni ganas) ó Crepúsculo (de la que sólo pude ver hasta el partido de beisbol, y hasta ese momento patética e infumable como los cigarros de plátano de la generación Ni-Ni).

Hablando de La generación Ni-Ni, el título de este post, se llama así, no porque sea un Ni-Ni en su sentido de la expresión (es decir, que ni estudio ni trabajo), aunque tampoco tengo claro, si lo hago la verdad. Es un homenaje a Ninis y sus pizzas, y yo por supuesto, soy de la generación Ni-Ni, sobre todo Al Salmone.

Lloré

Por fin, verano, verano! Me dejo llevar por la emoción de ser campeón de Europa entre otras cosas. Pero bueno, he tenido un fin de semana completito. El sábado estuve en el pueblo. Pensaba que el calor se quedaría en Madrid, pero, craso error: 42º a las 6 de la tarde: Gracias ya te llamaremos. Consecuencia evidente: moreno albañil ON.

Por la noche fuimos a las fiestas de Segovia, bueno, eso dicen porque involuntariamente hicimos todo lo posible por evitarlas. Primero llegando a hacer botellón a la 1 y media de la noche. Acostumbrados a nuestra pachorra habitual, en Segovia no se está de moda. Y después y lléndonos de fiesta a donde estaba nadie. Asi que al final no ví a Fer. Nos bebimos una botella de Mirto de Cerdeña, que acabamos mezclando con Coca-Cola como unos campeones. Probablemente cometiendo un sacrilegio sardo. Pero hacemos lo que nos da la gana, que para algo les ganamos a los penalties.

Lo mejor de la noche una vez más, el desayuno: Chocolate con churros. Dioxxxx, uno de esos momentos que hay que saborear hasta la estenuación. Y de vuelta al pueblo. Hora de llegada: las 8 y 45.

Y el domingo, dia de concentración para el hasta ahora partido de nuestra vida. Me vine con Pinto después de comer con todos los souvenirs tipical spanish posibles en el coche. Ibamos a ver el partido en la cuna del Ikercasillismo: Móstoles, que ponían una pantalla gigante. Cada vez que salía Iker Casillas se armaba revuelo, incluso cuando salía en anuncios (gracias). Creo que se notaba bastante nuestra condición de atléticos, porque no nos flipabamos.

Nueve y cuarto pasadas. Fernando Torres marca el gol que nos daría el título de campeones de Europa. Pinto y yo abrazados llorando y soltando toda la rabia que teníamos dentro (por fin Torres decisivo, lo necesitabamos). Creo que perdí 10 kilos durante el partido. Muy grande todo, final del partido y jubilo monumental. Sin haber probado gota alguna acabo lleno de cerveza, aparecen las primeras bengalas y nos vamos a la fuente del Champion (conocida así en Móstoles), pero la Renfe no perdona y yo tengo que volver a mi casa en un período inferior a las 3 horas que supondría no coger el Cercanías.

De camino a la estación lo mejor de la noche, del fin de semana y del año, creo yo. Un pelotón de negros con una bandera española corriendo y cantando canciones kulungueles de esas suyas. De repente sale una señora de un bar, que bien podría ser la hermana pequeña de las Supremas de Móstoles y dice "Del mismisimo Cuenca oye". (Momento Viva España total). Prometí no contarlo, pero me ha sido imposible.

0:00. Estación de Atocha. Hasta arriba como a las 8 de la mañana un lunes, donde el rojo y los cánticos predominaban.

Así fue el día que ví a España ganar la Eurocopa.

Insulsidad

Oa,Oa,Oa,Oh

Llevo toda la tarde intentando leerme una serie de lecturas incomprensibles y soporíferas por no llamarlas por su nombre: inaguantables. He tenido que poner la radio, pero Oh, Dios mio!, a los 40 principales y demás emisoras les ha dado por poner repetidas veces una canción de Julieta Benegas (no sé si es con "B" o con "V", pero me importa tanto como la colección de cuadros de caballos de la hermana caballuna, valga la redundancia de Norma Duval). Julieta Benegas es conocida por ser esa cantante que aunque la canción sea movidita ella la canta como si hubiera habido un holocausto de gatitos o como si la guerrilla colombiana hubiese secuestrado a su familia. En dos palabras: pe-tarda.

Otra cosa que ha llenado mi vida estos últimos dias es una noticia que leí ayer en 20minutos.es en la que un grupo de científicos había estado investigando, de ser real, cómo sería el campo de Oliver y Benji y cuanto mediría el columpio de Heidi cuando salía al principio de la canción. Pues bien, según los cálculos el campo de Oliver y Benji tendría una distancia de 18 kilometros.

A nadie le sorprende si atendemos a que tardaban 3 ó 4 capítulos a lo sumo en llegar a la portería. No acaba ahí la cosa, porque la velocidad calculada a la que corría Oliver Aton y demás amigos (incluso el pelo madalena) era de 150 kilometros/hora. Pero como los lectores de este blog somos de letras, a este dato no le vamos a dar especial importancia. Otra cosa es lo que diga la Guardia Civil, porque eso son 6 puntos menos de carné.

¿Y Heidi? Esa si que los tenía bien puesto, porque se subía a un columpio de 20 metros de alto. Para otro estudio han dejado el hecho de descubrir dónde coño se sujetaba. En fin, lo insulso de la vida estudiantil, que es lo que tiene...

Todo tiene su fin

Cuando en las carreras no te joden la vida el último año tienes esta cara...

Si la cosas no se pone negra, como el sobaco un grillo, puedo estar afirmando que hoy 29 de mayo de 2008 ha sido mi último día de clase de la carrera. Casi 6 años después de aparecer por la M-IV de la Facultad de Derecho, hoy ha sido el último día que me pase por allí al menos a hacer como que atiendo en clase.

Yo me había imaginado ese momento mañana, pero al final no ha sido así, y no estaba preparado. Tampoco es que fuera a salir de la tarima Los Manolos en un espectáculo de luz y color cantando "Amigos para siempre", pero hasta que no he llegado a la Biblioteca no me he dado cuenta.

Y a partir de ahora a lucir los cojones por corbata esperando los últimos resultados o si me nominan para septiembre, y a ver que "nos traera el futuro que pueda adivinar...".

Pereza

El curso en mi caso está mal planteado, no hay época del año que me aplatane más que el pre-verano. Cuando iba al Instituto no habia problema alguno porque llegar a mayo con todo aprobado no me suponía ningún problema, además iba al IES más chulo (que no chungo) de la Comunidad de Madrid. Empezabamos los últimos las clase en septiembre, por no hablar de octubre y en junio ya no habia clase y si habias aprobado bien por tí, no vuelvas hasta septiembre, digo octubre... El caso es que mi pereza es proporcional a la cantidad de cosas que tengo que hacer.

Mi pereza se traduce en siestas milenarias que no se las salta un gitano. Que me dice mi madre "Hijo, vaya palizas que le das al sofá". Hoy de hecho he tenido que ir a buscar mis gafas que estaban siendo reparadas después del percance que sufrieron en el famoso San Cemento. Yo pensaba que se le habia doblao un poquillo la patilla, pero no, resulta que se dobló también una parte de la montura que el señor me ha tenido que enderezar. Me dijo que sería una operación a vida o muerte, que podrían partirse, esta semana he vivido con el corazón en un puño, pero finalmente todo ha salido bien.

No es que les tenga un especial cariño sentimental, pero si a los 100 euros que me costaron, que su puta madre en almibar. El señor Ray Ban es un cabronier que se baña en billetes de 500 como el Tio Gilito el hijo puta.

Este puente estuve en el pueblo como viene siendo habitual, y el viernes estuvimos viendo en Segovia el partido decisivo entre Caja Segovia y Playas de Castellón. Perdimos 4-1 pero habia un ambientazo increible, y nos lo pasamos muy bien. Este hecho ha provocado que odie aún más si cabe a la Comunidad Valenciana. No se porque no se piran de España y nos dejan en paz. Ya podía ser ellos los cansinos independentistas, que yo les firmaba el papelito a la de ya.

Oda a los veinte duros

Últimamente mis post tienen menos contenido que las bolsas de Matutano, tengo que reconocerlo. Aún recuerdo cuando las pusieron a 25 pesetas, creo que ese fue un momento importante en nuestras vidas. Fue cómo una victoria de los jóvenes de este país sobre la industria de las bolsas de comida. Cobrar más de 25 pesetas era probablemente una de las mayores injusticias vividas en este país, porque no te cuadraban las cuentas a la hora de comprarte algo en el Frutosecos.

Ahora que estamos en tiempos de crisis económica, se supone que aprendes a valorar lo importante que es el ahorro y esas cosas, o dejas salir tus más bajos instintos de ratilla para desplegarlos en tu vida económica. Esos bajos instintos tienen origen en aquellos tiempos, los tiempos en que tu paga se reducía a veinte duros el domingo que tenías que administrar como si tu vida fuera en ello.

Como muchos de vosotros, cuyo perfil social-comunista os impedirá admitir, yo de pequeño iba a misa. Tenía una ropa nueva que normalmente me compraba para los grandes acontecimientos de mi pueblo para ponerme todos los domingos: una era la que compraba para el Dia de los Santos, que era la de invierno, y otra, la de San Antonio que era para verano. También tenía un abrigo nuevo, para los domingos, y otro para los días de diario.

El caso, es que los domingos recibía la moneda que formará parte de mi vida para siempre: los veinte duros. Significaban un poder absoluto, porque la moneda del pueblo llano eran los cinco duros y los veinte eran los importantes, de hecho, si me daban una de quinientas no tenían otra función que la de ser ahorradas, estabamos hablando de casi una fortuna.

Los domingos eran un día importante, porque por lo general, salías por la mañana, y también por la tarde, lo que significaba que esos veinte duros debían ser aprovechados de la forma más eficiente posible. Es lo que tiene la economía de mercado. Había varias posibilidades a sopesar.

En primer lugar estaban las chucherías, evidentemente ya tenías tus preferencias, casi siempre las mismas, con salvadas excepciones en las que tu Ferrán Adriá interior te obligaba a elegir una nueva, de características desconocidas, normalmente relacionadas con el sabor a melón. O el más cruel de los castigos, la que a tí te gusta se había acabado. Además, siempre delante de tus narices, veías al dueño llevarse una caja vacía y pegajosa, era tu caja, la de tu chuchería...

La segunda opción se llamaban máquinas recreativas. El timo del siglo XX señores. Cinco duros que normalmente eran tirados a la basura de la forma más simple. En la mayoría de los casos, primero tenías que comprarte algo, para que te cambiarán por monedas de cinco duros y así poder jugar a la máquina. La máquina tenía un enemigo esencial: tus padres. Les daba igual que te empachases y te tuvieran que hacer un lavado de estomago, por esa chuchería de sabor melón, siempre y cuando no tirases tu vida jugando a la máquina, de hecho, los niños que jugaban a la máquina eran desprestigiados, como si hubieran tomado drogas u otros canceres de esta sociedad al uso.

Es por eso, este mi homenaje a los veinte duros, la moneda que nos ayudó a entender lo díficil de la economía mundial, de los entresijos del Ibex-35 y demás historias, que no entendemos, ni queremos entenderlas escudándonos en nuestra ya conocida excusa: Soy de letras.