Votar en tiempos revueltos

El pasado viernes comenzó la campaña electoral. La verdad es que los partidos políticos se han cortado un poco en lo que a publicidad se trata. Ya no hay tantos carteles de estos que se pegan y si los banderines que se ponen en las farolas. El caso es que me encontré con esta imagen de nuestra querida Presidenta (la de la derecha).

El photoshop lo llevo yo, y no tú, vieja amar-gada...

Puedo afirmar sin miedo a equivocarme que he visto portadas de Interviú con menos photoshop, y decir esto es mucho, porque Aida Nizar, Bárbara Rey o Ana Obregón han posado desnudas para la mencionada revista y los diseñadores gráficos tuvieron menos trabajo con ellas.

Dice el eslogan electoral "Centrados en tí". ¿Centrados en tí? !Centrados en dejar a Esperanza Aguirre en los veintitantos¡ Es la Benjamin Button española o qué. Desde luego, mi teoría de su pacto con el diablo cada vez toma más fuerza.

De todas formas, estoy muy decepcionado con ella. No lo está dando ni una mínima parte de lo que lo ha dado en otras campañas electorales, ¿Dónde está la Esperanza Aguirre populista y demagoga, que se vestía de chulapa, o que iba a los colegios y cantaba y movidas de este tipo que tanto dan para críticar? Cómo se ve (y está) sobradita, se lo está tomando todo con mucha pachorra...

Por otro lado, está la campaña del PSOE, que parece que se la ha diseñado su peor enémigo. El eslogan de Jaime Lissavezstky es "El gobierno de tu calle". Que digo yo, en estos momentos, con la que está cayendo, el PSOE ha decidido desligar política nacional, política del gobierno, de las Autonómicas y Municipales, porque es otra cosa, y porque evidentemente no les interesa. Entonces, ¿por qué eligen la palabra GOBIERNO para el eslogan? ¿Semos tontos o qué? Desde luego, la única opción que se me ocurre es que la campaña se la haya diseñado un pretendiente de Hombres, Mujeres y Viceversa....y además se ha quedado muy a gusto.

Por otro lado, Lissavezstky, tiene suerte de que aquí no hay que poner el nombre del que quieres votar en un papel, cómo cuando elegiamos delegado de clase, porque en ese caso le iba a votar su p*** madre. De hecho, creo que se metió a político porque nunca ganó en el cole y tenía la espinita clavada.

Man dicho, man dicho, que te van a poner el culo fino filipino...

Por último, para que mi información no se taché de sesgada, parcial y bipartidista, me meteré un poco con Izquierda Unida y UPyD. Como dice el sabio refranero español, o f*** o la p*** al río.

Mensaje para IU: ¿Cuantos sois? ¿Dos? ¿tres? No, ¿verdad? Pues entonces porque presentáis al mismo por vigésimo novena vez! Pero qué tío más coñazo! Ya está bien!

Mensaje para UPyD: He visto vuestra lista para la Comunidad. ¿Era imprescindible y necesario qué pusierais entre paréntesis Toni Cantó al lado de su nombre para que sepa que va en vuestra lista. Pero si va en el último puesto!

(Modo ironía ON) Pues habrá que hacer todo lo posible para que UPyD saque los 129 escaños en juego porque yo, personalmente no puedo vivir sin ver a Toni Cantó sentado como diputado de la Asamblea...es cómo su serie, que no puedo perdérmela de lo buenísima que es... (no había quitado el modo ironía ON, lo de la serie también lo es, porque vaya mierdo)

Sé lo que hicisteis los últimos 10 años (vol.II)

Después de repasar los 5 peores, la representante de este año estará pensando en mezclar mentos con Coca-Cola y que cante su padre en Eurovisión, pero cómo no todo va a ser demasiado malo, todavía hay gente recordada, sea por lo que fuere, ya que por quedar en un buen puesto, nanai de la chinai (vaya expresión más noventera y hortera que me acabo de marcar, con 2 cojones...)

Six points/ Six points
2009 Soraya - La noche es para mí [Ver video]

A la Poyeya Patamí le dijeron que tenía que hacer algo espectacular y ella creyó que algo espectacular era perder peso y se recorrió todo el escenario 5 veces, que al ver el video hasta yo me he cansado. También probó con un truquito de magia de esconderse tras una tela y desaparecer, para aparecer... a 2 metros de la tela (espectacular, aún me estoy secando las lágrimas). Poyeya, que sabemos que has salido a rastras...Para colmo, la pobre mujer tuvo que justificar nuevos problemas de dicción porque cuando tenía que decir "la noche es para mí" se le entendía "la noche es patamí" y de ahí su nuevo y exclusivo apellido.

Con tanto rubio teñido esto
parece más Finlandia que España

Seven points/ Sept points
2003 Beth - Dime [Ver video]

En este caso, le pasa un poco como a Las Ketchup, que parece que tenía algo mejor que hacer. Aunque yo creo que Beth siempre ha tenido cara de ir mal al baño. Aunque yo creo que es una canción que podría haberlo petado, no tenía mucha voz y hay más gallo que en los corrales de Hibramer.

En esta foto, parece un poco la Pau Donés femenina

Eight points/ Huit points
2001 David Civera - Dile que la quiero [Ver video]

Varias cosas que apuntar: Una, que a las bailarinas parece que pasaban por allí y les ofrecieron salir con David Civera. Que las dos tienen pinta de haber nacido en un pueblo de Burgos. Y por último, que ver este video, me recuerda cuando todos los jóvenes de la época llevabamos ese peinado tan engominado que a propósito sigue llevando Xavi el del Barça (no así pantalones de cuero, gracias).

Todo un truhán, todo un señor (con cara de niño)

Ten points/ Dix points
2002 Rosa de España - Europe´s living a celebration [Ver video]

Creo que estoy comentiendo la mayor de las tropelias, pero como me gusta jugarme el cuello, voy a poner a Roza de España en una segunda posición. Esta mujer que gana todo en lo que participa en este país: OT, Mira quién baila, la Loteria Primitiva, los ciegos... no va ser la mejor actuación. Pero no va a ser su culpa va a ser la de Geno, que se equivoca en la coreografía, y porque por su manía de sufrir tuvimos que sufrir una derrota... también es culpa de Bisbal y Chenoa que lloran durante la actuación (¿?) y la de Bustamante, porque no es un superman, es un chico muy sencillo que te quiere enamorar... De Gisela no voy a hablar, porque no es nadie (nadieee).

Selebreison! Selebreison!

Twelve points/ Douze points
2008 Rodolfo Chiquilicuatre - Baila el chiki-chiki [Ver video]

And twelve points goes to...Baila el chiki-chiki (creo que era evidente). Probablemente la actuación más impactante y más divertida porque ¿por qué no iba a poder ir una actuación asi? Momento mítico cuando la bailarina se cae al suelo, y sobretodo el solo de guitarra inicial. Además probablemente sea de todas las canciones mencionadas hasta el momento la que más sentido tenga...siendo un representante de coña...

Mi amol ya tu sabeh

Sé lo que hicisteis los últimos 10 años (vol.I)

Esta tarde he visto el anuncio de la muchacha que va a ir a Eurovisión a tirar su carrera musical (si es que la tuviere o tuviese) por el retrete del fracaso y la indiferencia. Sin duda, parece que TVE ha decidido gastarse menos en Eurovisión que Paulina Rubio en pantalones. Para que la pobre mujer no se sienta desolada, vamos a mostrarle que cualquier tiempo pasado siempre fue un horror, y que ya nadie se acuerda de muchos de los representantes y que podrá volver a hacer vida normal como reponedora en el Mercadona. Para ello, daré mis votaciones al más puro estilo Uburtuguru es decir Iunatit Kindon, guan poin.

One point/ Un point
2007 D´Nash - I love you mi vida [Ver video]

Efectivamente, D´Nash últimos. Ese nombre de canción es probablemente de lo peor que te puedes echar a la cara. Más motivos, mandar a unos backstreetboys 10 años después del éxito de estos es estar claramente desfasados. Pero lo más importante, la compositora es Rebeca, la del Durodepelar (tu siempre fuiste duro de pelar...). Que digo yo, si esa es la mejor compositora que se presenta...apaga y vamonos. Eso si ahora se entiende lo del estribillo.

"I love you mi vida (i,e,o)
Desgarra mi vida, y partela en dos (para que rime con el i,e,o)
Que se hundan mis dias, si todo es mentira
Si pierdo tu amor, the power of love... (pfff)"

Ocupación actual: modelos del catálogo de Alcampo.

Two points/ Deux points

2006 Las Ketchup - Bloody Mary [Ver video]

Por la actitud de desgana de Las Ketchup y por lo currada de la coreografía parece que todo el país al unisono les habiamos rogado que fueran a Eurovision, con este truñaco increible. No entiendo lo de las sillas y lo estar todo el rato levantándose y sentándose...Y mucho menos el papel que juegan esos bailarines que parece que se van a dar entre ellos una paliza skin. Por no hablar de la nueva ketchup que apareció así de repente...que tiene pinta que se reconciliaron con ella una tarde en el Diario de Patricia...

Podrían ser Las Ketchup o la nueva temporada de Chonis de Barrio

Three points/ Trois points
2005 Son de Sol - Brujería [Ver video]

De verdad, ¿quién elige esto? Estilo muy parecido al de las anteriores pero sin lado chungo y mucho más cañí. De un momento a otro se espera la entrada triunfal de la cabra subiéndose al taburete y sin embargo, entra una especie de King África rapero, que, a falta de bailarines se marca una coreo con una sondesol.

Ocupación actual: Vendedoras de malacotones

Four points/ Quatre points
2010 Daniel Diges - Algo pequeñito [Ver video]

El año pasado fue Gato de Nada es para siempre a representar a España en Eurovisión, con la colaboración estelar del cansino de Jimmy Jump, al que no le encuentre ni p... gracia. Gracia hubiese tenido que en vez de Jimmy Jump hubiese aparecido por allí John Cobra insultando al público. La canción dejaba entrever alguna obsesión del cantante por algo pequeñito, que en ningún momento nos dijo lo que era.

Ocupación actual de Daniel Diges: Reunir a sus compañeros de Nada es
para siempre para hacer Nada es para siempre 2: El reencuentro.

Five points/ Cinq points
2004 Ramón - Para llenarme de ti [Ver video]

Ganador de OT3, que si ganar OT en general te supone hundirte la carrera musical asi en general, ser el ganador de la denostada tercera edición, es como el que tiene un primo en Alcalá, que ni tiene primo, ni tiene ná. Ramón se marcó una camisa de chorreras doradas y un sólo de guitarra española (¿¿WTF??!!)

Ocupación actual: Querer entrar al Reencuentro, pero se le ha colao Javián

En el próximo post, el top five...

Delitos de lesa Humanidad

Hoy por hoy, cualquier tonteria sirve para predecir que en 2012 todo se irá a la mierda cómo pronosticaron los mayas. Bueno según los mayas desaparecerá la civilización, que pienso yo, ¿Qué civilización, la suya? Si la suya se la ventiló Hernán Cortés sin bajarse del caballo. Yo no sé porque se me ha pirado la pinza contando esto cuando el verdadero tema que voy a tratar es EL NUEVO SINGLE DE KING AFRICA!!!!!

Sí, amigos, cuando todos pensabamos que King África estaba musicalmente muerto, y que se habia ido con su flauta humahuakeña a hacerle los coros a Wendy Sulka y la Tigresa del Oriente, renace de sus cenizas (que dado el volumen podeis imaginaros que sus cenizas estarían almacenadas en un bidón de Cepsa) y vuelve para hacer lo que mejor sabe hacer: destrozar clásicos populares con alevosía, a cambio de precio, promesa o recompensa y con ensañamiento, aumentando deliberada e inhumanamente el dolor del ofendido.

King ha entrado en la cultura folklórica española como un elefante
en una cacharrería (y lo del elefante le viene que ni pintao)

Y lo hace acompañado y con la complicidad del interprete original: Fernando Esteso (si Estela Reynolds levantara la cabeza diría "Oh! Que ataque más gratuíto!"). Porque señoras y señores el clásico que han vilipendiado, machacado, destruído, destrozado...(parezco Piqueras-padre-) es ni más ni menos que LA RAMONA.

Si Pajares levantara la cabeza (vería a Chonchi, Conchi, Andresito...)

¿Es qué este señor no va a dejar de destrozar clásicos populares? Ya salió indemne cuando versionó de forma sui generis Paquito El Chocolatero, con esa voz que si soy yo el portador, lo ultimo que se ocurre en esta vida es meterme a cantante. Hay que echarle dos huevos. ¿Qué le hemos hecho? Y Fernando Esteso...¿no habría sido mejor habernos dejado el recuerdo de la original?

Pero si ya de por sí esto resulta surrealista, llama la atención que estos dos canten cosas cómo.."le han hecho una cama con 4 vigas de hierro" o "un cacho de carne con ojos, eso es lo que eres Ramona!". Perdonad mi osadía pero ¿está King África en disposición de atacar de forma deliberada y gratuíta a Ramona? Este señor que se come los chorizos en aceite de dos en dos! Es cómo si María Lapiedra se pone ahora a cantar canciones a favor de llegar virgen al matrimonio.

Esto es un mensaje para King (bueno y para Esteso): deseo fervientemente escuchar absolutamente nada vuestra canción, pero espero que lo que recaudeis (un par de euros) lo empleéis en ir a la Buchinguer.

P.D:Sin duda, esto esta dando síntomas de que en 2012 va a petar...porque entre esto y el single/actuación de Leticia Sabater, el planeta Tierra se va a meter un tiro.

Fenómenos para anormales

Hoy (sí, tres post seguidos, me estoy entonando...) voy a hablar de dos fenómenos que últimamente están presentes en los medios de comunicación.

Uno de ellos es Justin Bieber, el nuevo ídolo adolescente. No tengo nada personal contra el muchacho, bueno sí, su pinta de ridículo. Es que ese pelo chupao y esa pinta de niña… de verdad, vaya gustos se gastan las neo-adolescentes. El caso es que no conozco ninguna canción del chaval, creo que eso dice mucho del fenómeno Justino.

Desde que ha llegado hemos visto una de esas imágenes que se repite cada vez que un nuevo ídolo adolescente visita nuestro país. Las niñas acampando donde se va a celebrar el concierto, las madres sufridoras que las acompañan, los gritos de histeria y las caras pintadas -¿de verdad creen que a Justino le gustan las chicas pintadas con rotulador en la cara?- ¿y todo para qué?

Un niñato de 16 años rodeado de negros de 2x2 que ni se le ve, y una rueda de prensa dónde le preguntan y no dice nada (¡Qué va a decir, si tiene 16 años¡ - aunque para ser un pipiolo resulta que tiene su propia biografía, que me contarás tú que ha vivido el muchacho este… cagate lorito…

Justino es muy fan de "Corazón de..."

La verdad, es que a pesar de todo, la situación, aunque las muchachas se las ve entregadas tiene bastante que desear si la comparamos con otros momentos históricos como la llegada a España de los Take That, con uno de los videos más memorables que verán mis retinas: Los Take That se separan (Robbie te quieroooo!) que os invito a ver (una vez más). Joe, macho es que no me canso. O cuando llegaron los BSB (Back Street Gays, para los que nos metíamos con ellos) en pleno apogeo, que todavía me acuerdo de las veces que tuve que ver el video de su visita al programa de Nieves Herrero (Adius!) por culpa de mi prima.

Y para terminar, el otro fenómeno del que quería hablar es del "Lore Lore Macu Macu". No me hace ni p... gracia. El colmo de todo ha llegado hoy, cuando estaba mirando mi correo y me ha salido una publicidad en un lateral en el que me invitaba a descubrir cuán poligonera soy, con foto de Lore y Macu ¿QUÉ COJONES ESTÁ PASANDO?

Como broma de un capítulo de la ya cansina y repetitiva Aída, esta muy bien, pero repetirlo hasta la saciedad, crear politonos y elevar a las susodichas a eminencias, me parece pasarse. El otro dia Telecinco tenía una encuesta para elegir qué canción debería ir a Eurovisión, si el Lore Lore, Macu Macu o la que va a ir. Ganaban por goleada (un 90% aprox) las chonis, pero lo mejor de todo, es ¿Dónde ví esta interesantísima información, que encima no sirve absolutamente para nada porque la canción está elegida desde hace unos meses? En los informativos de Telecinco! ¿Estamos tontos o qué?

Sólo finalizar apuntando que el chonismo se está imponiendo y nadie esta haciendo nada para evitarlo. Creía que todos teniamos claro que nos reíamos de ello, pero creo que he vuelto a sobrevalorar a esta sociedad.

Olvidame y pega la vuelta

Hoy voy a hablar de un fenómeno musical muy común en España, y no, no me estoy refiriendo a las cagadas de Bisbal en Twitter, que el hombre no gana para disgustos. Me estoy refiriendo a otra cosa: el abandono de guitarristas en gasolineras. Bueno vale, en gasolineras no.

Y es que para ellos, esos tiempos en los que triunfabas en la vida como componente de un grupo de éxito. Sí, eres un guitarrista, y nadie repara en tí, ¿podría hacer tu labor cualquier otro guitarrista? Sí, podría. Nadie se daría cuenta. Cuenta la leyenda que un día el guitarrista de Amaral y el de Nena Daconte se intercambiaron y nadie lo notó.

Ellos, confiados, creyeron aquellas palabras, cuando en la típica entrevista presentación del disco y respondiendo a la pregunta "Dicen los rumores que es vuestro último disco junto, que iniciaréis carreras por separado" el vocalista se giró y mirándoles a los ojos respondió "somos amigos y ahora estamos bien". Ellos se lo creyeron, pero con un nudo en la garganta pensando "¿Carrera en solitario? ¿Qué es eso?". Como en todo proceso de separación hay formas y formas, he aquí unos ejemplos...

Sin que se note: El Canto del Loco.

A día de hoy, El Canto del Loco no se han separado, aunque el primo (Pescao) y Dani Martín hayan sacado disco. O eso es lo que le hicieron creer al tercero en discordia del que nada se sabe. Estoy seguro que está en casa mirando el Domo y esperando a que suene (y no sea Jazztel, claro). Dentro de 15 años se dará cuenta que El Canto del Loco vuelven (lo harán, cómo lo han hechos los viejovenes de Hombres G), pero él no, porque como nadie tiene su número lo sustituirán por otro que de el pego.

Foto para la campaña "Él no lo haría (Dani Martín, sí)"

Con movida: Nena Daconte.

Un día Mai Meneses le mandó un privado por Facebook al guitarrista para decirle que ahora Nena Daconte era ella sola (y punto en boca, Juan). Total, ya lo era. Por lo menos a él se lo dijeron, eso le honra. Pero resulta un poco cruel, Él, que la rescató del abismo OT, primera expulsada del OT2, al más puro estilo Geno...si no fuera por él, ahora mismo podría estar haciendo lo más bajo a lo que se puede llegar en la profesión: cantar en el programa de María Teresa Campos.

"No te tocaba ni con un puntero láser"

Liándola pardísima: La Quinta Estación.

Esta mujer nunca ha estado muy bien la verdad y se la veía venir de lejos. Por lo pronto, cuando se le hincharon las p*** echó a uno de los miembros del trio y le dedicó unos bonitas palabras,y no precisamente de amor. Y poco le duró el otro pobrecillo que quedaba, porque también le mandó a freir monas en lo que canta un gallo. Sin duda, estamos ante una verdadera chunga latin-king del mundo de la canción.

Aquí hay un árbol, aquí a un río, se cae el árbol,
salpica el río, QUE TE DEN POR C***, si señor!

Estamos ante un fenómeno muy común y habrá que estar muy atentos, y sobre tú...gorrico de Amaral...

Son mis amigos,...

OT, musicalmente muerto

La noticia de hoy, bueno una de ellas, aunque en estos momentos es la noticia más leída en elpais.es y elmundo.com (mira, las dos Ejpañas se ponen de acuerdo en algo y todo) es que Telecinco ha cancelado Operación Triunfo (si Javián levantara la cabeza).

Ha llegado su momento, OT ha terminado, y debería terminar cerrando el círculo. Todo comenzó con la expulsión de Geno, y debería acabar con ella misma ganando la última edición, la de la debacle final. Para que fuera un final más apoteósico y sobrecogedor, aún si cabe, Geno ganaría esta última edición cantando una canción de Nuria Fergó, con la que competía para la primera expulsión, o lo que es mejor, cantando Europe´s living a celebration, como gran traca final. Es algo muy improbable, pero formaría parte de nuestro recuerdos de por vida. Por supuesto, el resultado de su victoria debería darlo Carlos Lozano, a través de mensaje de texto, 47 millones de mensajes, que todos nos enteraramos.

Geno sufriendo

Es un buen momento para hacer balance de estos 10 años, y ver que ha aportado Operación Triunfo a la sociedad española, desde aquel 2001, puesto que ha aportado un montón de cantantes de gran calidad que triunfan en los escenarios de medio mundo, que venden un montón de discos pese a la piratería que sólo afecta a Alejandro Sanz y Ramoncín, y por eso están tan cabreados. (notese ironía).

Siendo sinceros, en el panorama musical español, podemos decir que se mantienen ahí: Bisbal (aunque ahora este haciendo sus pinitos como agente turístico), Bustamante, Chenoa, Manuel Carrasco y la Poyeya, y en menor medida, Nuría Fergó, Manu Tenorio y Edurne.

También nos ha aportado a Rosa, que es como esa nieta que los abuelitos siempre quisieron tener, ese patito feo que se convierte en cisne, esa esperanza en la vida de los/las rellenitas de este país, asi como una mina de oro para los logopedas.

Pero lo más importante para este blog, y el humor de este país. Operación Triungo nos ha aportado grandes personajes del mundo mundial de los que poder hacer mofa y escarnio público eternamente, nombres que lo dicen todo como: Naim Thomas, Javián, Juan Camus, Enrique Anaut, OT3 en general, porque nadie conoce sus nombres,...

Javian vestido para para el musical "Los niños del Maíz".
Ah no! Que recoge fresa en Huelva!

Dos palabras: Enrique Anaut

Juan Camus mirando al infinito

Naim Thomas se jactaba de haber jugado en el Barça
y dejarlo por la música, CON DOS COJONES

Además también han dejado grandes profesionales en salir en revistas como la FHM y derivados: Edurne, Natalia,...Por no hablar de temazos tan grandes que pasarán a la posteridad como Europe´s living a celebration, Corazón latino, Te quiero más de los Fórmula Abierta o el Vivo Poyeya. (Si pinchais en los títulos vereis los videos, el de Corazón Latino y el de Eurovisión, es en plan nostálgico, pero el de los Fórmula Abierta es una recomendación personal, solamente para aquellos preparados psicológicamente).

D.E.P Operación Triunfo