2010 en guapas (ay oma!)

Este es sin duda el post con las mejores vistas del 2010, y no me refiero a paisajes (ay omá!). Esta va a ser una lista como la que hace la revista FHM pero con más glamour y con más criterio, porque desde ya aviso NO ESTARÁ BELÉN ESTEBAN entre las elegidas (por quién me tomabais, por un depravado). Comencemos pues...

10. Patricia Conde (SLQH): (Modo Tony Aguilar ON). Patricia, repite en el top 10, aunque deja paso a jóvenes promesas, aún así se mantiene en el grupo de privilegiadas. La cantera de Se lo que hicisteis mantiene intactas sus bazas.
9. Amaia Salamanca (actriz, Sin tetas no hay paraíso, Felipe&Letizia): Amaia Salamanca tambien se mantiene entre las primeras, este año que ha sido protagonista gracias a la maravillosa a la par de ridicula y lamentable serie de Felipe&Letizia.

8. Edurne (cantante): Edurne es una de las novedades aunque desde que salió de OT tiene una y más de dos portadas en revistas posando como Dios la trajo al mundo. Es evidente porque esta en esta lista.
7. Paula Prendes (SLQH): Se lo que hicisteis es el Barça en cuanto a cantera de jóvenes promesas y Paula Prendes es una muestra más.
6. Paula Echevarría (actriz): Y mujer de Bustamante (que cabrón). A mi esta chica siempre me ha parecido de las mas guapas que salen en la tele y es por eso por lo que esta aquí.
5. Sara Carbonero (periodista): No pensaba incluir a Sara Carbonero en esta lista, porque aunque es guapa parece como si le molestara. Es normal, después de tener que ser noticia por casi todo. En realidad, ha entrado en la lista y encima se ha puesto en el puesto en el número 5, porque confesó que era del Atleti. Forza Atleti!
4. Ursula Corbero (actriz de Física o Química): Más conocida como Ruth, se ha ganado el puesto, ya que si no se encontraba entre las 10 primeras, eso "le quemaría por dentro".
3. Ana Fernández (actriz de Los Protegidos): Esta chica ya prometía lo suficiente en Cuestión de sexo (Cuatro) y aunque la serie que hace ahora es algo más moña ella sigue igual de espledida (bravo!). Medalla de bronce.
2. Anna Simon (Tonterias Las Justas): Tonterías si, si, si...pero las justas. Justas no sé, pero ajustadas, yo ya te digo yo. Anna Simon se hace con la medalla de plata. No voy a negar que su papel en el programa a veces, pues como que lo he criticado, pero es absolutamente necesario (jaja). La verdad es que la chica se está soltando y cada vez esta mejor. En todos los sentidos...
1. Andrea Duro (actriz de Física o Química): El año pasado se quedó a un paso de conseguirlo y este año se lleva la medalla de oro. La verdad es que la Yoli se tiene ganado mi corazón desde hace bastante y esta es la forma de demostrarselo, asi que !la victoria es para la "zorra poligonera"!

2010 en películas (que no he visto)

El primero de los ránkings esta dedicado a todas esas películas que no he ido a ver en 2010. Lo siento, Yelmo Cineplex, pero este año no me he dejado ni un euro en el cine. Así, que he decidido hablar de las 10 películas que no he ido a ver, y por qué.


Los ojos de Julia: A lo mejor hay alguien que lee esto y se lleva las manos a la cabeza, y esperaba películas del tipo "Ahora los padres son ellos". No amigos, voy a criticar cine del serio, !Sin haber ido a verlas¡ Algo muy poco ético, pero muy español.


¿Por qué no he ido a ver esta peli? Pues porque estoy cansado de ver a Belén Rueda hacer siempre el mismo papel en el mismo tipo de películas. Basta. ¿Qué pasa en el cine español? ¿Es que sólo pueden hacer lo mismo toda su carrera? Es que el papel en el que más ha arriesgado esta mujer, fue haciendo de madre en Los Serrano. Y si me apuras, presentando La ruleta de la fortuna (si, Jorge Fernández, Ruleta de la FORTUNA, nadie le llama "de la suerte"). Es por eso señores, por lo que esta en esta lista.

Sexo en Nueva York 2: Con esta puedo incluso decir algo porque ví el trailer, y de Nueva York nada, porque salían en el desierto. Si, en el desierto. No tengo nada en contra de la serie y sus "seguidoras", no me molestan, pero sí, una segunda parte de la película y que el 2, este hecho de diamantes.
Shrek 4: Basta. En serio, dejadlo. Lo hicisteis bien en la dos, pero la tres sobró, y de que manera. Así que no sé quién fue la mente privilegiada que decidió hacer la 4. En la tres, pastelosa como ella sóla ya dejaron claro, que el camino a seguir no era el de Shrek 2. A este paso se les irán los actores como a la sexta temporada de FoQ.
Saw VII: Esta ha sido noticia, porque fue catalogada como X, y no se podía ver en cines normales (con cines normales no me refiero a aquellos que no sean el del Eroski de Entrevias, sino cines X, dónde echan películas X). Gracias a ello, nos enteramos que en los cines X, si es que aún los hubiere o los hubiese, no sólo echan pelis porno, sino también, Saw VII. Esta no pensaba verla porque para ver visceras me voy a la matanza de mi pueblo y por lo menos nos las comemos, gracias.

Harry Potter y blablabla...blablabla: Lo peor de todo, y con lo critico que he sido con Harry Potter, gracias a otras grandes sagas de mierda, hasta me he vuelto partidario de estas películas, sin ser yo nada de eso, ni ver ni una sola de ellas. Lo de no ver este tipo de sagas lo hago para cabrear a sus enfervorecidos fans que me critican el hecho de no haberla visto. Pues claro, de eso se trata.
Noche y día: Esta es la típica película que no se porque la hacen, porque hay 20 ó 30 similares. Se rodó en parte en España de esa forma tan made in USA que a ellos les gusta, grabando en Cádiz los encierros de San Fermín que son a cientos de kilometros del lugar. Pero ellos son felices, oiga.
Me recuerda a la famosa representación del País Vasco en McGyver o las procesiones de Semana Santa en Misión Imposible. Encima, aquí, los medios tan contentos porque han venido Tom Cruise y Cameron Diaz. Lo que te digo, de pandereta.

Eclipse: Eclipse = Crepúsculo = A no tengo nada más que decir de esta mierdaca seca.

The karate kid: Un nuevo "rivaival" de la mítica película pero protagonizada por el hijo de Will Smith. Seguro que tuvo que hacer un montón de castings para obtener el papel. Basta! Desde esta lineas pidó que se haga una versión 2011 del Principe de Bell-Air donde el hijo de Will Smith sea el protagonista y el propio Will Smith tenga que engordar para ser el tio Philp.

El Equipo A: Completamente innecesaria. Ahora hay una nueva moda de coger clásicos y volver a hacerlos. Es demasiado pronto para que los echemos de menos. La gran duda, es quién ha hecho el papel de Ana Obregón en esta nueva secuela, porque poca gente tiene una carrera en Biología, es artista, presentadora, actriz, guionista y madre. Por último, recordar desde este post, la primera y no menos importante secuela: El Equipo Ja!

Tres metros sobre el cielo: Y el fin de año, nos ha traído la novedad adolescente de 2010. Un montón de niñas de 15 años que no llevan a Mario Casas en las carpetas, porque eso de llevar carpetas al Insti ya no se lleva (¿para qué? Si no hay que escribir) sino que se ponen en sus nicks de tuenti y facebook "3MSC" y subiendo fotos del prota para comentarlas. Pobre Edward Cullen, que poco duró su reinado.

6 en ranking 2010

Esta tarde he abierto 20minutos. es y la mitad eran noticias acerca de rankings del año 2010. Y me he dicho "Pero si tu tenías un blog!". Y es verdad, aquí esta. Mi última entrada es de cuando el Atleti ganó su último título...Un momento, un momento...pero si fue en mayo, y no fue el último, fue el penúltimo! Ja!

Bueno el caso es que el pasado año me quedé solísimo y me marqué unos rankings, algunos con lo mejor y otros con lo peor de 2009. Para este año he preparado nuevos ránking muy ricos con novedades y otras no tanto.

- 2010 en películas que no he visto.
- 2010 en guapas.
- 2010 en canciones
- 2010 en protagonistas
- 2010 en grupos de facebook
Y 2010 en televisión.

Atleti!

Como no podía ser de otra forma, no podía dejar de escribir acerca de uno de los momentos más alegres que nos ha dado el Atleti, a los atléticos en los últimos años. Este año jugamos DOS finales, la de la Copa de UEFA (me niego rotundamente a llamarla EuropaLeague) y la Copa del Rey. Quien nos iba a decir, tal y como empezó la Liga, que ahora tendríamos dos grandes oportunidades de hacernos disfrutar a la afición.

De todas formas, no podía ser otro que el Atleti, el que en esta temporada, que han estado "más payá que pacá" de repente se encuentren al final con esta situación. Ahora, sólo nos queda culminar y disfrutar. AUPA ATLETI!

Telecirco 20 años (Tercera y última parte)

Salvame y Salvame Deluxe: Telecinco vivió hace un par de años una crisis. Sus programas clave, los del corazón no enganchaban, e incluso quitaron el Tomate. Parece que todo había acabado: NO. Como dice el dicho "más vale malo conocido que bueno por conocer" y nació Salvame con lo peor del Tomate, más lo peor de A tu lado más Belén Esteban, la dueña de Telecinco (ni Berlusconi, ni hostias).
El programa de Ana Rosa: Clásico magazine marujil mañanero. AR hizo un Figo, cambiándose de Antena 3 a Telecinco, cuando María Pelleja Campos hizo la misma estrategía pero al revés. No tiene nada de interesante este programa, porque tiene todos los ingredientes telecinqueros.

Yo soy Bea: Telecinco copió la telenovela sudamericana y la hizo a la española. Con una peculiaridad, la fea sigue siendo igual de fea antes y después del cambio y encima es Tania de Compañeros. Un coñazo muy grande. Cuando la protagonista se cansó, intentaron seguir con otra historia más patética.

Operación Triunfo: Tras quemarse en TVE con esa tercera edición dónde los concursante han pasado tan desapercibidos como la que pasaba la mopa cuando terminaba la Gala, Telecinco se quedó con el programa. Es muy significativo que el más conocido de todos sea Risto y no los concursante (bueno, menos Poyeya Patamí).

Hospital Central: No quiero ganarme los odios de los fans, pero está serie después de tantos años, riza el rizo...bueno, menos que Los Hombres de Paco, que tela, telita, tela. Si yo fuera personaje de la serie, JAMÁS aceptaría trabajar en ese Hospital. ¿Para qué? Cada final de temporada, mueren 5, 3 se quedan tetrapléjicos, a otro le estalla una bomba en su casa, y 10 enfermedades peligrosas supercontagiosas afectan al hospital. Mira de verdad, yo no podría vivir en una ruleta rusa asi toda mi vida...que estresante.

La Noria/Dolce Vita/Salsa Rosa: Ahora me doy cuenta que este no presentaba los dos anteriores, pero es absolutamente necesario mencionar el momento Consuelo Alcalá cayendo en el plató. Programas de gritos así ligeritos para los sábados por la noche, que cuando te quedas en casa es lo que más te apetece ver. El hombre este también presento la Casa de tu vida ahora que me acuerdo, con la virgen y su padre (Rufino), que son dos personajes legendarios que había que mencionar.

Y por último, el Tomate, que tantos quebraderos de cabeza le dió a los famosos, y tantas indemnizaciones por el honor y la propia imagen les ha generado. Yo también quiero que el Tomate me difame y sacarles 100 mil lereles...joder! Momentos míticos como el video de la cogida de Ortega Cano y un rotulo en el que ponía "Ortega, más cerca de Rocío" lo dicen todo. Lo peor de todo, es que como ya he dicho, Sálvame ha hecho bueno al Tomate, ahí donde lo vemos...

Telecirco 20 años (II parte)

Y continuamos con este recorrido histórico por Telecinco, el canal de Fuencarral, dónde está esa misteriosa parada de Renfe pérdida sin saber que hacer...

Los Serranos: Que sería más zafia (tenía que utilizar la palabra) empezaron bien, pero se les fue de las manos, muy de las manos...y el final, que ha pasado a los anales (si anales de ano, porque fue una puta mierda) de Resines tirándose de un puente y todo había sido un sueño,...tocate la po...ya no te lo digo...



A tu lado: Estuvieron a tu lado, todas las tardes sacando un montón de trapos sucios, con Emma Latinkingdelcorazón García al frente. Me acuerdo, que el día antes de hacer Selectividad me planté y dije "ya no estudio más" y estuve viendo esto. Tenía que haber seguido estudiando...xD

Sensación de vivir: Llenaron portadas de la Superpop, ídolos adolescentes ¿Todos? No, algunos. Andrea y Steve nunca molaron. Las madres de la época no les parecía demasiado bien, hasta que llegó Melrose Place y dejó Sensanción de vivir a la altura de La aldea del Arce.

Médico de familia: Todos y cada uno de los personajes eran más odiables que el anterior: Chechu, la hija, la niña que necesitaba un logopeda,...Telecinco con esta serie nos enseño muchos valores, como hacer botellón en la habitación, mientras la Juani hace la cena, o matar al "intento de gracioso" de la serie, en el penúltimo capítulo. Gracias Emilio Aragón, gracias por joderlo todo.

Crónicas Marcianas: Este programa mítico comenzó intentando ser un programa cultureta, y al principio todo el mundo quería ir para ser entrevistado. Pero todo cambio, y Sardá decidió sustituir a Galindo por Tony Genil. Por lo pronto, fichó a Boris, que ahora va de intelectual, elegante, profesional, y parece que no quiere que nos acordemos que se dió a conocer por enseñar su micropene. ¿Y Galindo?

El Super: Sólo diré dos palabras: Teté Delgado (Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooo)

Al salir de clase: Que no hay dicho de Al Salir de clase, que no se haya dicho ya. Ese capítulo que empezaba a las 15.30, y que tenía una publicidad de 15 minutos, para acabar poniendo el resumen del capítulo del día siguiente y esos momentos míticos e inolvidables como: Carmen Morales haciendo de adolescente-menor de edad, Raquel Meroño idem, la banda del bate con Dani del Canto del Loco al frente, Flipe empastillao, ... que grande.

Gran Hermano: Todo comenzó con el sólo puede quedar uno y la expúlsión de María Jose Galera. Resumen, una casa hecha unos zorros y un montón de gente, en busca de la fama pérdida. Han dejado frases míticas para la historia como "la elegancia la llevo yo, no tú, vieja amargada", "dónde están los papeles de la paella?", "NADIEEEE" ó"si me quiero tirar un pedo aquí, me lo tiro". Amén.

Telecirco 20 años

Sí, os teneis que haber dado cuenta en algún momento,porque se están poniendo pesaditos como suelen ser ellos, Telecinco, la cadena amiga, cumple 20 años y sigue tan choni como el primer día. Esta mañana he visto que Andrea publica una noticia, acerca de los 20 años del canal y he decidido hacer un recorrido histórico a través de 3 post, sobre la trayectoria de Telecinco. Las fotografías están extraídas de la página de Fórmula TV que han hecho el resumen, y ahora yo las comento. Esto es lo que viene siendo un Anarosa fotográfico en toda regla.

VIP Noche: Casualidades de la vida, las fotografías comienza con Emilito Aragón, que como puede verse luce "Converse" blancas (que poco hemos avanzado). Sí, Emilio Aragón, el señor de La Sexta, el que financia SLQH. Casualidades de la vida. Por entonces era la imagen de Telecinco, como ahora JJ Vazquez. No es por nada pero van tres reglones y no he comentado...!¿¿Son las Cacao MAravillao??¡


Hablando se entiende la basca: Sé que el programa que Jesús Vazquez hacía con Pé se llamaba La Quinta Marcha, pero yo me acuerdo más del de Hablando se entiende la basca, que era como el diario de Patricia. De hecho, después lo recuperó e hizo uno en Telemadrid muy parecido "Esta es mi gente", que es un programa mítico para los adolescentes madrileños de los 90. En esta época Jesús Vazquez sacó un disco en el que hablaba de sus rollos con chicas (Ja! El Ricky Martin español). De Pe poco que decir, porque hay que comentar la chaqueta vaquera del menda...cri.

Tutti Fruti: Nadie puede negar que estamos ante un documento histórico innegable, cuanta celebridad reunida en torno a las Mama-chicho: Raúl Sender, La Bombi, Juanito Navarro disfrazado de monaguillo, se me saltan las lágrimas...

Telecupón: Por culpa del Telecupón, Carmen Sevilla volvió a la televisión con esa forma de ser tan inaguantable, y por culpa del Telecupón, la capa de ozono se resintió porque tenían que hacerle la permanente todos los días. No quiero ni comentar la figura de Agustín Bravo....pffff. Menos mal, que no sale Andoni Ferreño porque con ese si que no puedo. (¿Por qué tanto odio?)

Su media naranja: Este programa me encantaba. Lo echaban a la hora de cenar. Era un poco de abueletes, la verdad. Iban matrimonios que tenían que acertar lo que su pareja habia puesto en la pizarrita. Creo que gracias a Don Puente, el número de divorcios en España aumentó...

Twin Peaks: No sé si se escribirá así, pero me da igual. Nunca ví esta serie, que fue una especie de revelación. No sé que pasaba a principios de los 90 en este país que les encantaban las cosas de sucesos (Twin Peaks, Quien sabe dónde). Creo que como aún no existia el programa Gente, la sociedad no canalizaba bien sus ansías de conocer sucesos.

Las Cacao Maravillao: Llegaron para sustituir a las Mama Chicho que desaparecieron, un toque exótico a la Telecinco de los 90. Y luego dicen que el destape fue en los 70, pero si en Telecinco todavía hoy dura!

La Máquina de la Verdad: Creo que también tenía temas políticos y demás pero realmente tuvo notoriedad para los temas en los que Telecinco se ha venido especializando en los últimos ¿20 años?: Temas del corazón. Creo que sólo recuerdo a Antonia D´Atte en la Máquina de la Verdad. Hace unos años desempolvaron la máquina y la pusieron en el A tu lado, que grande...

Qué me dices: El antecesor del Tomate. Y Chapis, un gran mítico. Que de chistes surgieron acerca de sus parabólicas orejas. Y Belinda Washington. Nunca entendí porque se puso ese nombre artístico tan ridículo.

Y por último (por hoy), las Mama Chicho: Alma mater del canal, creo que deberían quitar el símbolo de Telecinco y poner un bikini de colorines como los de las Mama Chicho. Han venido representando la estrategía de la cadena en cuanto a su programación. Tías sin ropa y rebelación y testimonios oscuros "Mama Chicho, me toca...me toca cada vez más..." Sólo faltan Karmele y Jorge Javier preguntando "Ah si, ¿Dónde? ¿Cuándo? ¿También a Belén Esteban? ¿Y la Pantoja? ¿Te gusta Rafa Mora? ¿Y Arturo?

Del Podemos! al Salvemos!

Telecinco emitirá los partidos de España en el Mundial

de Sudáfrica 2010

(Formula tv)

Parece una tontería, da igual quién la emita. Pues no, no da igual. Aquí describo algunas de las consecuencias de desdichada noticia:

- JJ Santos retransmitirá los partidos. Es lamentable. El calvo ese de Telecinco que sustituyó al antiguo calvo de Telecinco será su compañero, aunque viniendo de este canal, es probable que la busquen la sorpresa y la co-presentadora sea un rostro desconocido, por ejemplo, Belén Esteban.

- Echarán Sálvame en los descansos de los partidos y Karmele se vestirá con los colores de España, mientras Belén Esteban que hondea una bandera (si, también estará en este programa).

- Tras los partidos harán tertulias futbolísticas con grandes expertos como Pipi Estrada, Jimmy Giménez Arnau, Indhira, Rafa Mora, y por supuesto Belén Esteban.

- En La Noria también debatirán sobre ello desde el punto de vista de siempre, de sí ZP tiene la culpa, de si con Franco la selección ganaba más, animado con los cometaristas de siempre.

- La selección tendrá que perder en algún momento y no ganar, las desgracias es lo que le da las audiencias a Telecinco, si tiene que perder varias veces lo tendrán que hacer, Belén Esteban ya se ha separado varias veces para darles audiencia.

- La Campanario tendrá la culpa de: los penalties que piten contra España, los partidos que pierdan, las lesiones que se produzcan y si se acaban los ganchitos en la cabina de JJ Santos.

- Belén Esteban (¿he hablado en algún momento en este post de ella?) prometerá que si España gana Andreíta se comerá el pollo.

Pero entre tantos contras, un Pro...SUFICIENTE!

Eh, eh, que soy la Beyoncé

El otro día saltaba la noticia de que el videoclip de Lady Gaga y la Beyoncé (¿Os acordais del anuncio en que parecía que se había fumado un paquete de Marboro ella solita?) lo habían visto más de 16 millones de personas en todo el mundo. Así que he decidido verlo y hacer un análisis, porque no tiene desperdicio. Aquí os dejo el link para que lo veaís y podais emitir vuestras opiniones: Lady Gaga feat. Beyonce - Telephone.

Aquí vemos a Lady Gaga disfrazada de girasol.

En primer lugar, el video se está cargando porque dura 9:30 minutacos. ¿Es una canción, un disco, un corto o una película?

Bueno, el video empieza en una cárcel, me juego el cuello a que Lady Gaga aparece y no precisamente vestida de rea "normal".

(0:29) Ahí está, bueno rea normal del todo no, pero más normal de lo que me esperaba. Parece que lleva manguitos de esos de cuando aprendíamos a nada. Va custodiada de dos guardias que te dan una hostia y te dejan sin dientes. Hay un montón de cachondas en las celdas. A Lady Gaga parece que se le van a salir las tetas...que raro. A todo esto, llevamos 1 minuto de video y no ha sonado nada de música aún.

(1:15) Sale el patio de la cárcel. Salen un montón de chonis haciendo pesas pero vestidas cómo si fueran a ir a Kapital. Creo que son las vigorexicas de antes. Aparece Lady Gaga vestida con cadenas tapando sus vergüenzas. Y unas gafas hechas con cigarros encendidos. Sale humo. ¿Cómo ve? Me supera.

(1:49) Aparece Judd, de la pareja Judd y Noemí, le huele los cigarros de las gafas y se enrrolla gratuítamente con Lady Gaga. Se acaba la escena del patio-completamente innecesaria- llevamos 2:12 minutos de videoclip y aún no ha sonado música.

(2:17) Están como en el recreo. Lady Gaga se ha vuelto a cambiar de ropa, no sé cuanto peso te dejan meter en la cárcel, pero está claro que más que en Ryanair. Se ha bebido cuatro Coca-Colas y se las ha puesto en el peinado. Dos chonis se pelean al más puro estilo Indhira Gh, llamándose zorra insípida la una a la otra. Lady Gaga tiene sed y se bebe una Coca-Cola. Hay dos negras que hacen gestos de negra chunga.

(2:49) Suena el teléfono para Lady Gaga, que lleva una chaqueta con más tachuelas que una chupa de Josmar. Empieza lo que viene siendo la canción, han hecho falta 3 minutos, gracias.

(3:20) Baila con unas cuantas cachondas en el pasillo de la cárcel. De la Beyoncé ni rastro de momento. Ahora, aparece vestida con un par de cintas de esas de la policía de "No entry", que apañá es esta chica que te hace de un roto un descosio.

(4:24) Lady Gaga sale de la cárcel. Se vé que no la aguanta ni su padre. Serafín Zubirí le ha dejado una de sus gafas, y Johnny Deep le ha dejado su sombrero de Jack Sparrow. Las carceleras machorras están metidas en el Meetic.com, que se hagan un badoo y se dejen de tonterías.

(4:39) Sale un 4x4, creo que la Beyonce ha venido a recogerla. Exacto, le dice algo cuando se sube al coche y se come un Milka Choco-swing, le da un poco a Lady Gaga, creo que no sabe que se ha comido las babas de Judd. (Llevamos un rato sin música pero creo que ha dejado de importar hace mucho tiempo). Beyoncé tiene el coche hecho unos zorros. Hay que ser un poco más hacendosa Beyoncé.

(5:52) Llegan al típico bar de carretera americano. Beyoncé (ay omá que rica) ha quedado hay con un chorvo. Es un poco chuleta y se encara con un indio, y le mete mano a una china. Beyoncé le envenena con Cristasol, que cabrona. Lady Gaga se ha hecho pinche de cocina, mientras Beyoncé se ha puesto el traje de trabajar en el circo de Ángel Cristo.

(7:11) Lady Gaga se pone un teléfono como parche en el ojo, y envenena al negro de Beyoncé. El negro come como si tuviera un hijo en la cárcel y le da un telele. Todos mueren. Nunca comas nada cocinado por Lady Gaga.

(7:45) Con un montón de fiambres, se ponen el traje de barras y estrellas y se montan una coreo.

A Beyoncé empiezan a darles ataques epilépticos. Se piran.

(8:33) Huyen porque se ha cargado a medio bar. Lady Gaga decide ponerse un traje de leopardo al más puro estilo Inma la elegancia la llevo yo. Claro que sí, para pasar desapercibida.

(8:55) Ahora salen las dos con dos trajes tipo burka. Muy apropiado ponerse eso en EE.UU.

después de cargarse a medio bar-restaurante, seguro que no vais a ser las sospechosas. Termina. Ahora unos créditos que ni en Titanic, con lo que ha durado.

CONCLUSIÓN: Se le pira muchisimo (aunque creo que no era necesario este análisis de este videoclip para llegar a esa conclusión). Felicidades si has llegado hasta aquí. Yo no lo habría hecho.