Mira una boa, pues que vivan los novios!

Tengo que agradecer en el alma al Principe Guillermo de Ingleterra y a Cata (no la del Duque sino a la nueva) que se hayan casado. Quiero agradecérselo porque consiguieron algo: eclipsar al g*** de Mourinho durante un par de dias. Y eso que yo ya había perdido prácticamente la esperanza.

Cómo suelo hacer habitualmente con este tipo de eventos televisados, lo tenía puesto y lo he visto a ratos, Porque ¿para qué? Habrá un montón de resúmenes con los mejores momentos durante todo el día, amenizados con los comentarios de un montón de gente que no dice nada más que soplapolleces sin tener ni p*** idea.

Se convirtió en un momento idóneo para estar conectado a twitter y ver que se cocía. Evidentemente nos encontramos en España, y el tono era jocoso y de cachondeo.

A mí los tweet s que más gracia me hicieron fueron el de Dani Rovira (humorista), cuando comenzó la ceremonia: "Ahora entra Lady Di por la puerta y se cae el Estadio" o los de Buenafuente (Que sepáis que esto solo es el ensayo general de boda de la Duquesa de Alba) o Ana Morgade comentando en directo (Yo sólo digo una cosa: o la reina madre empieza una conga, o eso ni es boda ni es hostias).

Yo tengo varios apuntes que hacer a lo visto ya en 452 resúmenes:

1. El principe Guillermo se casa vestido de Mr. Bison, del Street Fighter.

2. El principe Harry (hermano con pinta de ser el baranda de familia, o el equivalente a Paquirrín en Reino Unido) va a mi gimnasio. En serio, hay uno igual. A este muchacho se le ha ido la mano con los batidos de proteínas.

3. Por mucho que Camila se vista de seda, Orco de Mordor se queda.

4. La reina Isabel oyó cómo 3000 personas le cantaron el God save the Queen, sin inmutarse, en plan superchungo. Además salió en unas imágenes subiendo unas escaleras a sus ochenta y tantos que casi se los sube de dos en dos. Isabel 1 Duquesa de Alba 0.

5. Todo era muy Disney: como en toda peli de la factoria, es condición necesaria que la madre sufra un percance para que todos sean felices y coman perdices. Parecía que de repente iban a doblarles con voces latinoamericanas como en las pelis Disney antiguas (es todo tan hermoso).

6. En la retransmisión, daba la sensación que de repente la cámara iba a ascender a los cielos y nos iban a mostrar a Ladi Di en una nube viendo la ceremonia con sus alitas y su halo.

7. La hermana de la novia, estaba mucho más buena que la novia, encima iba de blanco y más ceñida. Eso es hacerle una putada a tu hermana... El Principe Harry también se dió cuenta de lo buena que estaba y se le vió metiéndole fichas toda la ceremonia.

8. La hermana buenorra de la novia se llama Pippa.

9. Dijeron que no habia banquete, que era "un cóctel" en el que tocaban a 15 canapes por persona. A mí eso no me lo hacen. De hecho, la reina Sofia y los Principes se fueron, se negaban a ir a semejante cutrez. Además conociendo a los ingleses a saber de qué son los canapes: patatas fritas con nocilla, kit-kats en escabeche, La Piara con emanes...quita, quita...

10. Me dejo para el final lo mejor: Las primas del novio. Las hijas de Peggy de los teleñecos Sarah Ferguson (personaje mítico de los 90, que tuve que explicarle a mi hermana quién era). Las gorrinas hablan por si solas.

Estas dos tienen toda la pinta de tajarse de lo lindo en el Salou Fest

Delitos de lesa Humanidad

Hoy por hoy, cualquier tonteria sirve para predecir que en 2012 todo se irá a la mierda cómo pronosticaron los mayas. Bueno según los mayas desaparecerá la civilización, que pienso yo, ¿Qué civilización, la suya? Si la suya se la ventiló Hernán Cortés sin bajarse del caballo. Yo no sé porque se me ha pirado la pinza contando esto cuando el verdadero tema que voy a tratar es EL NUEVO SINGLE DE KING AFRICA!!!!!

Sí, amigos, cuando todos pensabamos que King África estaba musicalmente muerto, y que se habia ido con su flauta humahuakeña a hacerle los coros a Wendy Sulka y la Tigresa del Oriente, renace de sus cenizas (que dado el volumen podeis imaginaros que sus cenizas estarían almacenadas en un bidón de Cepsa) y vuelve para hacer lo que mejor sabe hacer: destrozar clásicos populares con alevosía, a cambio de precio, promesa o recompensa y con ensañamiento, aumentando deliberada e inhumanamente el dolor del ofendido.

King ha entrado en la cultura folklórica española como un elefante
en una cacharrería (y lo del elefante le viene que ni pintao)

Y lo hace acompañado y con la complicidad del interprete original: Fernando Esteso (si Estela Reynolds levantara la cabeza diría "Oh! Que ataque más gratuíto!"). Porque señoras y señores el clásico que han vilipendiado, machacado, destruído, destrozado...(parezco Piqueras-padre-) es ni más ni menos que LA RAMONA.

Si Pajares levantara la cabeza (vería a Chonchi, Conchi, Andresito...)

¿Es qué este señor no va a dejar de destrozar clásicos populares? Ya salió indemne cuando versionó de forma sui generis Paquito El Chocolatero, con esa voz que si soy yo el portador, lo ultimo que se ocurre en esta vida es meterme a cantante. Hay que echarle dos huevos. ¿Qué le hemos hecho? Y Fernando Esteso...¿no habría sido mejor habernos dejado el recuerdo de la original?

Pero si ya de por sí esto resulta surrealista, llama la atención que estos dos canten cosas cómo.."le han hecho una cama con 4 vigas de hierro" o "un cacho de carne con ojos, eso es lo que eres Ramona!". Perdonad mi osadía pero ¿está King África en disposición de atacar de forma deliberada y gratuíta a Ramona? Este señor que se come los chorizos en aceite de dos en dos! Es cómo si María Lapiedra se pone ahora a cantar canciones a favor de llegar virgen al matrimonio.

Esto es un mensaje para King (bueno y para Esteso): deseo fervientemente escuchar absolutamente nada vuestra canción, pero espero que lo que recaudeis (un par de euros) lo empleéis en ir a la Buchinguer.

P.D:Sin duda, esto esta dando síntomas de que en 2012 va a petar...porque entre esto y el single/actuación de Leticia Sabater, el planeta Tierra se va a meter un tiro.

Fenómenos para anormales

Hoy (sí, tres post seguidos, me estoy entonando...) voy a hablar de dos fenómenos que últimamente están presentes en los medios de comunicación.

Uno de ellos es Justin Bieber, el nuevo ídolo adolescente. No tengo nada personal contra el muchacho, bueno sí, su pinta de ridículo. Es que ese pelo chupao y esa pinta de niña… de verdad, vaya gustos se gastan las neo-adolescentes. El caso es que no conozco ninguna canción del chaval, creo que eso dice mucho del fenómeno Justino.

Desde que ha llegado hemos visto una de esas imágenes que se repite cada vez que un nuevo ídolo adolescente visita nuestro país. Las niñas acampando donde se va a celebrar el concierto, las madres sufridoras que las acompañan, los gritos de histeria y las caras pintadas -¿de verdad creen que a Justino le gustan las chicas pintadas con rotulador en la cara?- ¿y todo para qué?

Un niñato de 16 años rodeado de negros de 2x2 que ni se le ve, y una rueda de prensa dónde le preguntan y no dice nada (¡Qué va a decir, si tiene 16 años¡ - aunque para ser un pipiolo resulta que tiene su propia biografía, que me contarás tú que ha vivido el muchacho este… cagate lorito…

Justino es muy fan de "Corazón de..."

La verdad, es que a pesar de todo, la situación, aunque las muchachas se las ve entregadas tiene bastante que desear si la comparamos con otros momentos históricos como la llegada a España de los Take That, con uno de los videos más memorables que verán mis retinas: Los Take That se separan (Robbie te quieroooo!) que os invito a ver (una vez más). Joe, macho es que no me canso. O cuando llegaron los BSB (Back Street Gays, para los que nos metíamos con ellos) en pleno apogeo, que todavía me acuerdo de las veces que tuve que ver el video de su visita al programa de Nieves Herrero (Adius!) por culpa de mi prima.

Y para terminar, el otro fenómeno del que quería hablar es del "Lore Lore Macu Macu". No me hace ni p... gracia. El colmo de todo ha llegado hoy, cuando estaba mirando mi correo y me ha salido una publicidad en un lateral en el que me invitaba a descubrir cuán poligonera soy, con foto de Lore y Macu ¿QUÉ COJONES ESTÁ PASANDO?

Como broma de un capítulo de la ya cansina y repetitiva Aída, esta muy bien, pero repetirlo hasta la saciedad, crear politonos y elevar a las susodichas a eminencias, me parece pasarse. El otro dia Telecinco tenía una encuesta para elegir qué canción debería ir a Eurovisión, si el Lore Lore, Macu Macu o la que va a ir. Ganaban por goleada (un 90% aprox) las chonis, pero lo mejor de todo, es ¿Dónde ví esta interesantísima información, que encima no sirve absolutamente para nada porque la canción está elegida desde hace unos meses? En los informativos de Telecinco! ¿Estamos tontos o qué?

Sólo finalizar apuntando que el chonismo se está imponiendo y nadie esta haciendo nada para evitarlo. Creía que todos teniamos claro que nos reíamos de ello, pero creo que he vuelto a sobrevalorar a esta sociedad.

Requiem por un Renault 21

Españoles, el Renault 21 ha muerto

En realidad fue hace un mes, y sí me he demorado en el homenaje que le correspondía y pido perdón por ello. Después de 23 años dando guerra ha llegado su momento. Siempre se van los mejores.

Porque este coche, es el primero que "he conducido". Si, cuando era pequeño y se lo compró Angelito, el amigo de mi padre, nos daba vueltas en él y "nos dejaba" llevar el volante.

Porque está más fichado por la Guardia Civil de Segovia que los gitanos del Eroski. Debido a su aspecto (negro con alerón y una raya roja como la furgoneta del Equipo A), nos han hecho más controles que al equipo Festina. De hecho, nos ha permitido vivir momentos míticos como cuando a un guripa se le cayó el tricornio al entrar a revisar las cintas de cassette, cuando llevabamos una pala y un rastrillo en el maletero saliendo de fiesta o cuando me pararon a las 5 de la mañana de un martes con persecución y todo.

Porque dentro de él, lo hemos dado todo como si nos jugaramos nuestra estancia en la Academia y donde ha sonado una selección de temazos de los 90 y de los 2000: Celos Vs Aleluya, Fly on the wings of love, no digo más que se me pone la piel de gallina... Porque llevar cinta es tener elegancia y no tu MP4.

Porque ha llevado en su interior botellas con más kilometros que el París-Dakar y hemos socializado en numerosos botellones. De hecho, puede presumir de que allí dónde había una fiesta en la provincia de Segovia, puede decir bien alto, que Él estuvo allí.

Porque tiene los asientos más cómodos que jamás tendrá ningún coche. Donde volver de fiesta era casi un placer y más de uno se ha echado su cabecita mañanera.

Por su múltiples problemas que le hicieron más característico, mítico y peculiar: aire acondicionado de ventana de los de toda la vida, bajar los cerrojos a mano, quitar con el carnet universitario de la UAM el hielo de la fría noche segoviana, el maletero que no cerraba...Porque no tenía matrícula europa, que no molan nada, ya no puedes saber de dónde es la gente que va en los coches como antes. Él lució el SG como nadie.

Porque valía para ir a buscar nícalos, piñatos o barrujo, para transportar sofas o herramientas para hacer la peña, porque era una fuera de serie que se atrevía con las ruffles del camino de la Aldehuela o el de Hoyuelos, porque en él se han cometido faltas sancionables por el código de circulación y porque en el próximo coche que yo tenga habrá que ponerse cinturón de seguridad en los asientos de atrás.

Desde aquí mi homenaje al R21 que llevo la elegancia como nadie y no tú vieja amargada. D.E.P.

Me molesta...

Hoy, una de odios y reproches... sin acritud

De la web www.desmotivaciones.es

Me molesta la gente que sube animales en el transporte público. Creo que era una norma comúnmente aceptada por todos que los animales no pueden viajar en el tren o el Metro (excepto los perros lazarillo), pero de un tiempo a esta parte cada vez son más, las veces que he visto a gente con perros en el Metro. No sé qué parte no entienden y lo peor de todo, es que creo que responde a una nueva moda de estas gilipollitas que salen de vez en cuando.

Odio y destrucción

Me molesta la voz de Patricia Pérez, presentadora de Vuélveme Loca, un programa de Telecirco en el que ponen videos de toda la morralla del resto de programas de la cadena ¿Quién la ha elegido? ¿Quién ha creído conveniente que esta mujer con ese tono de voz tan enervante entre chillido y voz de pito merece ser presentadora de un programa de televisión? Sí, la respuesta probablemente sea "el que se la tiró". Ni 30 segundos puedo aguantar esa voz, que provoca en mi instintos asesinos.

Si volvieron las Victoria, también lo hará el chandal de táctel

Me molesta la chaquetilla de un asiduo al gimnasio. Os preguntareis por qué. ¡Pues porque jamás la ha lavado! Vamos que ha visto menos la lavadora, que Carmen Lomana. Y no es plato de gusto estar en la cinta corriendo y que te embriague ese aroma de sobaca mora que desprende tan singular prenda, que para más INRI se pone para sudar más mientras corre. Su descripción responde al de una chaqueta de táctel al uso, con mezcla de colores imposibles (verde, blanco y morado). Basta! A partir de este momento se ha convertido en objetivo prioritario de atentado por mi parte, no se si arderá, desaparecerá, pero lo que está claro que es que morirá entre terribles sufrimientos!

Olvidame y pega la vuelta

Hoy voy a hablar de un fenómeno musical muy común en España, y no, no me estoy refiriendo a las cagadas de Bisbal en Twitter, que el hombre no gana para disgustos. Me estoy refiriendo a otra cosa: el abandono de guitarristas en gasolineras. Bueno vale, en gasolineras no.

Y es que para ellos, esos tiempos en los que triunfabas en la vida como componente de un grupo de éxito. Sí, eres un guitarrista, y nadie repara en tí, ¿podría hacer tu labor cualquier otro guitarrista? Sí, podría. Nadie se daría cuenta. Cuenta la leyenda que un día el guitarrista de Amaral y el de Nena Daconte se intercambiaron y nadie lo notó.

Ellos, confiados, creyeron aquellas palabras, cuando en la típica entrevista presentación del disco y respondiendo a la pregunta "Dicen los rumores que es vuestro último disco junto, que iniciaréis carreras por separado" el vocalista se giró y mirándoles a los ojos respondió "somos amigos y ahora estamos bien". Ellos se lo creyeron, pero con un nudo en la garganta pensando "¿Carrera en solitario? ¿Qué es eso?". Como en todo proceso de separación hay formas y formas, he aquí unos ejemplos...

Sin que se note: El Canto del Loco.

A día de hoy, El Canto del Loco no se han separado, aunque el primo (Pescao) y Dani Martín hayan sacado disco. O eso es lo que le hicieron creer al tercero en discordia del que nada se sabe. Estoy seguro que está en casa mirando el Domo y esperando a que suene (y no sea Jazztel, claro). Dentro de 15 años se dará cuenta que El Canto del Loco vuelven (lo harán, cómo lo han hechos los viejovenes de Hombres G), pero él no, porque como nadie tiene su número lo sustituirán por otro que de el pego.

Foto para la campaña "Él no lo haría (Dani Martín, sí)"

Con movida: Nena Daconte.

Un día Mai Meneses le mandó un privado por Facebook al guitarrista para decirle que ahora Nena Daconte era ella sola (y punto en boca, Juan). Total, ya lo era. Por lo menos a él se lo dijeron, eso le honra. Pero resulta un poco cruel, Él, que la rescató del abismo OT, primera expulsada del OT2, al más puro estilo Geno...si no fuera por él, ahora mismo podría estar haciendo lo más bajo a lo que se puede llegar en la profesión: cantar en el programa de María Teresa Campos.

"No te tocaba ni con un puntero láser"

Liándola pardísima: La Quinta Estación.

Esta mujer nunca ha estado muy bien la verdad y se la veía venir de lejos. Por lo pronto, cuando se le hincharon las p*** echó a uno de los miembros del trio y le dedicó unos bonitas palabras,y no precisamente de amor. Y poco le duró el otro pobrecillo que quedaba, porque también le mandó a freir monas en lo que canta un gallo. Sin duda, estamos ante una verdadera chunga latin-king del mundo de la canción.

Aquí hay un árbol, aquí a un río, se cae el árbol,
salpica el río, QUE TE DEN POR C***, si señor!

Estamos ante un fenómeno muy común y habrá que estar muy atentos, y sobre tú...gorrico de Amaral...

Son mis amigos,...

Peli, sofá y manta

Hoy es domingo, el día del señor (como me diría cualquier señora o aspirante a ella). A mí personalmente este día me gusta, aunque hay diferentes formas de tomárselo. Además está esa siesta milenaria que ya es una costumbre de ansía viva, porque por lo general te has levantado tarde, pero tu quieres más, y nadie puede pararte.

Es por ello, por lo que los canales no suelen currarselo mucho, aunque incluso en eso hay diferencias. Antena 3 de nunca se lo ha currado con sus dramáticos telefilms horribles, sin ningún tipo de calidad. Luego está Telecinco, Cuatro y La Sexta, que le vienen currando un poco más, al menos, conoces las películas.

Y por último está TVE, que últimamente, está deviniendo en una orientación como la de Antena 3 que no me gusta un pelo, pero que desde siempre se han tomado en serio, las pelís de después de comer. He aquí, una selección de las pelís de después de comer que más me gustan/enganchan, que puedo haber visto miles de veces, pero aún así, las prefiero, porque más vale malo conocido, que telefilm de Antena 3.

(Cuando digo una selección, me refiero a MI selección, porque hay más, pero estas son las mías)

Algo pasa con Mary (1998). En esta película se produce uno de los momento más descojonantes y míticos del cine que riéte tú del jamás volveré a pasar hambre de Escarlata O´Hara: cuando Ted (Ben Stiller) se pilla los testículos con la cremallera.

Forrest Gump (1994): Esta película nos ha dado grandes frases como el "Corre Forest" ¿Quién no se lo ha gritado a alguien? o el Teniente Dan, como personaje mítico. ¿Soy yo el único que odia a Jenny? Si la madre de Forest levantara la cabeza, las tonterías se le iban a acabar a la Jenny esta. Que le da más disgustos que la hija de los Alcántara.

E.T (1982): El momento mítico de la película es cuando la bicicleta de Elliot sale volando mientras huyen y E.T. decide disfrazarse de Doña Rogelia para pasar desapercibido, cuando en realidad, hubiera sido más fácil disfrazarse de Fraga, porque la forma de andar ya la tenía.
Dirty Dancing (1987): Esta película además de tener el reconocimiento de ser una peli de después de comer, también tiene la condecoración de ser una peli del día de Año Nuevo, por las veces que la han puesto ese día. El momento mítico del cine es cuando Baby y Patrick Swayze baile el The time of my life, que hace poco han destrozado al más puro estilo Pitingo los Black Eyed Peas.
Este chico es un demonio 2 (1991): Vale, pensabais que todo iba a ser calidad (¿alguien lo ha pensado?). Aquí está, y encima la segunda parte, es que es un peliculón, con el de Apartamento para 3 haciendo de padre (Ben Healy), con la Lawanda Dumore, y en la que sale la niña rubia esa cabrona. El momento para la posteridad de esta película es cuando están en la feria y el niño acelera la velocidad del pulpo, y la gente empieza a vomitar. Está tan mal hecha, y tan cutre que es genial.
Grease (1978): Aunque me mole la película, no entiendo muy bien el éxito, porque es bastante cutre y no se entiende muy bien la historia. Cuando ví el musical, se entendía mejor, porque la peli son trozos. Aquí hay varios momentos míticos, como la canción del principio, el Summer night, y el baile del final. La verdad es que la moraleja de la película resulta bastante chocante: Si quieres ligarte a alguien cambia tu forma de ser.

El guardaespaldas (1992): Aquí el momento para la posteridad es cuando Kevin Costner se lleva a Whitney Houston en brazos. Es una flipada muy grande, cuando están en los Oscar y creen que le va a llegar una bomba en el sobre de los ganadores... En España, algo parecido le pasó a Cristina Tárrega. En serio, no os riaís, salió un dia contándolo.

Indiana Jones y el Santo Grial (1989): Esta es la que más me gusta de la saga. Porque la de la bola me parece un poco coñazo. El momento mítico es cuando le cura la bala a Sean Connery con el Santo Grial. Si no la habeis visto, habeis tenido 22 años, cacho perros. Así que no me vengais con spoilers.

Loca Academia de Policia (1984): Probablemente una de las sagas más grandes. El momento mítico para la historia del cine, es cuando entran en el bar de gays y tienen que bailar con los moteros abrazados, aunque cuando le echan pegamento en el pelo al capitán tampoco se queda atrás. Genial el negro que pone voces (Larvell Jones), la negra pequeñita (Teniente Hooks) o Hightower.

Y por último, Poli de Guardería (1990): Vaya peliculón bueno, de Chuache. Me debato entre si el mejor personaje es la directora o el padre de Dominik. Aunque la escena mítica es cuando el niño dice "los niños tienen pene, las niñas tienen vagina".

OT, musicalmente muerto

La noticia de hoy, bueno una de ellas, aunque en estos momentos es la noticia más leída en elpais.es y elmundo.com (mira, las dos Ejpañas se ponen de acuerdo en algo y todo) es que Telecinco ha cancelado Operación Triunfo (si Javián levantara la cabeza).

Ha llegado su momento, OT ha terminado, y debería terminar cerrando el círculo. Todo comenzó con la expulsión de Geno, y debería acabar con ella misma ganando la última edición, la de la debacle final. Para que fuera un final más apoteósico y sobrecogedor, aún si cabe, Geno ganaría esta última edición cantando una canción de Nuria Fergó, con la que competía para la primera expulsión, o lo que es mejor, cantando Europe´s living a celebration, como gran traca final. Es algo muy improbable, pero formaría parte de nuestro recuerdos de por vida. Por supuesto, el resultado de su victoria debería darlo Carlos Lozano, a través de mensaje de texto, 47 millones de mensajes, que todos nos enteraramos.

Geno sufriendo

Es un buen momento para hacer balance de estos 10 años, y ver que ha aportado Operación Triunfo a la sociedad española, desde aquel 2001, puesto que ha aportado un montón de cantantes de gran calidad que triunfan en los escenarios de medio mundo, que venden un montón de discos pese a la piratería que sólo afecta a Alejandro Sanz y Ramoncín, y por eso están tan cabreados. (notese ironía).

Siendo sinceros, en el panorama musical español, podemos decir que se mantienen ahí: Bisbal (aunque ahora este haciendo sus pinitos como agente turístico), Bustamante, Chenoa, Manuel Carrasco y la Poyeya, y en menor medida, Nuría Fergó, Manu Tenorio y Edurne.

También nos ha aportado a Rosa, que es como esa nieta que los abuelitos siempre quisieron tener, ese patito feo que se convierte en cisne, esa esperanza en la vida de los/las rellenitas de este país, asi como una mina de oro para los logopedas.

Pero lo más importante para este blog, y el humor de este país. Operación Triungo nos ha aportado grandes personajes del mundo mundial de los que poder hacer mofa y escarnio público eternamente, nombres que lo dicen todo como: Naim Thomas, Javián, Juan Camus, Enrique Anaut, OT3 en general, porque nadie conoce sus nombres,...

Javian vestido para para el musical "Los niños del Maíz".
Ah no! Que recoge fresa en Huelva!

Dos palabras: Enrique Anaut

Juan Camus mirando al infinito

Naim Thomas se jactaba de haber jugado en el Barça
y dejarlo por la música, CON DOS COJONES

Además también han dejado grandes profesionales en salir en revistas como la FHM y derivados: Edurne, Natalia,...Por no hablar de temazos tan grandes que pasarán a la posteridad como Europe´s living a celebration, Corazón latino, Te quiero más de los Fórmula Abierta o el Vivo Poyeya. (Si pinchais en los títulos vereis los videos, el de Corazón Latino y el de Eurovisión, es en plan nostálgico, pero el de los Fórmula Abierta es una recomendación personal, solamente para aquellos preparados psicológicamente).

D.E.P Operación Triunfo