Del Podemos! al Salvemos!

Telecinco emitirá los partidos de España en el Mundial

de Sudáfrica 2010

(Formula tv)

Parece una tontería, da igual quién la emita. Pues no, no da igual. Aquí describo algunas de las consecuencias de desdichada noticia:

- JJ Santos retransmitirá los partidos. Es lamentable. El calvo ese de Telecinco que sustituyó al antiguo calvo de Telecinco será su compañero, aunque viniendo de este canal, es probable que la busquen la sorpresa y la co-presentadora sea un rostro desconocido, por ejemplo, Belén Esteban.

- Echarán Sálvame en los descansos de los partidos y Karmele se vestirá con los colores de España, mientras Belén Esteban que hondea una bandera (si, también estará en este programa).

- Tras los partidos harán tertulias futbolísticas con grandes expertos como Pipi Estrada, Jimmy Giménez Arnau, Indhira, Rafa Mora, y por supuesto Belén Esteban.

- En La Noria también debatirán sobre ello desde el punto de vista de siempre, de sí ZP tiene la culpa, de si con Franco la selección ganaba más, animado con los cometaristas de siempre.

- La selección tendrá que perder en algún momento y no ganar, las desgracias es lo que le da las audiencias a Telecinco, si tiene que perder varias veces lo tendrán que hacer, Belén Esteban ya se ha separado varias veces para darles audiencia.

- La Campanario tendrá la culpa de: los penalties que piten contra España, los partidos que pierdan, las lesiones que se produzcan y si se acaban los ganchitos en la cabina de JJ Santos.

- Belén Esteban (¿he hablado en algún momento en este post de ella?) prometerá que si España gana Andreíta se comerá el pollo.

Pero entre tantos contras, un Pro...SUFICIENTE!

Eh, eh, que soy la Beyoncé

El otro día saltaba la noticia de que el videoclip de Lady Gaga y la Beyoncé (¿Os acordais del anuncio en que parecía que se había fumado un paquete de Marboro ella solita?) lo habían visto más de 16 millones de personas en todo el mundo. Así que he decidido verlo y hacer un análisis, porque no tiene desperdicio. Aquí os dejo el link para que lo veaís y podais emitir vuestras opiniones: Lady Gaga feat. Beyonce - Telephone.

Aquí vemos a Lady Gaga disfrazada de girasol.

En primer lugar, el video se está cargando porque dura 9:30 minutacos. ¿Es una canción, un disco, un corto o una película?

Bueno, el video empieza en una cárcel, me juego el cuello a que Lady Gaga aparece y no precisamente vestida de rea "normal".

(0:29) Ahí está, bueno rea normal del todo no, pero más normal de lo que me esperaba. Parece que lleva manguitos de esos de cuando aprendíamos a nada. Va custodiada de dos guardias que te dan una hostia y te dejan sin dientes. Hay un montón de cachondas en las celdas. A Lady Gaga parece que se le van a salir las tetas...que raro. A todo esto, llevamos 1 minuto de video y no ha sonado nada de música aún.

(1:15) Sale el patio de la cárcel. Salen un montón de chonis haciendo pesas pero vestidas cómo si fueran a ir a Kapital. Creo que son las vigorexicas de antes. Aparece Lady Gaga vestida con cadenas tapando sus vergüenzas. Y unas gafas hechas con cigarros encendidos. Sale humo. ¿Cómo ve? Me supera.

(1:49) Aparece Judd, de la pareja Judd y Noemí, le huele los cigarros de las gafas y se enrrolla gratuítamente con Lady Gaga. Se acaba la escena del patio-completamente innecesaria- llevamos 2:12 minutos de videoclip y aún no ha sonado música.

(2:17) Están como en el recreo. Lady Gaga se ha vuelto a cambiar de ropa, no sé cuanto peso te dejan meter en la cárcel, pero está claro que más que en Ryanair. Se ha bebido cuatro Coca-Colas y se las ha puesto en el peinado. Dos chonis se pelean al más puro estilo Indhira Gh, llamándose zorra insípida la una a la otra. Lady Gaga tiene sed y se bebe una Coca-Cola. Hay dos negras que hacen gestos de negra chunga.

(2:49) Suena el teléfono para Lady Gaga, que lleva una chaqueta con más tachuelas que una chupa de Josmar. Empieza lo que viene siendo la canción, han hecho falta 3 minutos, gracias.

(3:20) Baila con unas cuantas cachondas en el pasillo de la cárcel. De la Beyoncé ni rastro de momento. Ahora, aparece vestida con un par de cintas de esas de la policía de "No entry", que apañá es esta chica que te hace de un roto un descosio.

(4:24) Lady Gaga sale de la cárcel. Se vé que no la aguanta ni su padre. Serafín Zubirí le ha dejado una de sus gafas, y Johnny Deep le ha dejado su sombrero de Jack Sparrow. Las carceleras machorras están metidas en el Meetic.com, que se hagan un badoo y se dejen de tonterías.

(4:39) Sale un 4x4, creo que la Beyonce ha venido a recogerla. Exacto, le dice algo cuando se sube al coche y se come un Milka Choco-swing, le da un poco a Lady Gaga, creo que no sabe que se ha comido las babas de Judd. (Llevamos un rato sin música pero creo que ha dejado de importar hace mucho tiempo). Beyoncé tiene el coche hecho unos zorros. Hay que ser un poco más hacendosa Beyoncé.

(5:52) Llegan al típico bar de carretera americano. Beyoncé (ay omá que rica) ha quedado hay con un chorvo. Es un poco chuleta y se encara con un indio, y le mete mano a una china. Beyoncé le envenena con Cristasol, que cabrona. Lady Gaga se ha hecho pinche de cocina, mientras Beyoncé se ha puesto el traje de trabajar en el circo de Ángel Cristo.

(7:11) Lady Gaga se pone un teléfono como parche en el ojo, y envenena al negro de Beyoncé. El negro come como si tuviera un hijo en la cárcel y le da un telele. Todos mueren. Nunca comas nada cocinado por Lady Gaga.

(7:45) Con un montón de fiambres, se ponen el traje de barras y estrellas y se montan una coreo.

A Beyoncé empiezan a darles ataques epilépticos. Se piran.

(8:33) Huyen porque se ha cargado a medio bar. Lady Gaga decide ponerse un traje de leopardo al más puro estilo Inma la elegancia la llevo yo. Claro que sí, para pasar desapercibida.

(8:55) Ahora salen las dos con dos trajes tipo burka. Muy apropiado ponerse eso en EE.UU.

después de cargarse a medio bar-restaurante, seguro que no vais a ser las sospechosas. Termina. Ahora unos créditos que ni en Titanic, con lo que ha durado.

CONCLUSIÓN: Se le pira muchisimo (aunque creo que no era necesario este análisis de este videoclip para llegar a esa conclusión). Felicidades si has llegado hasta aquí. Yo no lo habría hecho.

Let the sunshine

Estoy tan cansado del invierno. Por favor, Sol vuelve. Yo quería escribir un post sobre el maravilloso miércoles pasado, cuando volvía a salir el Sol, y que ganas todo el mundo. ¡Qué alegria, que alboroto, otro perrito piloto! Pero todo ha sido un espejismo y ahora hemos vuelto al clima este británico que me esta matando poco a poco. Joder, esto es España: Sol, playa, paella, olé...iba a poner toros, pero cualquiera lo pone, que los antitaurinos están últimamente que te montan un Salvame Deluxe, en un momento. Así que aquí no habeis leído nada.

Pues eso, que estaba últimamente tan cansado de esta mierda de tiempo que esta haciendo que me había planteado ponerme a contaminar de forma completamente irresponsable y acelerar el cambio climático. Que me gustan a mí, esos 40ºC.

Hablando de paellas, hoy terminan las Fallas. No sé por qué, pero mucha de la gente de mi entorno ha decidido ir este año a las Fallas. Y a mí, que no me llaman absolutamente nada la atención. Nunca he sido de fiestas masificadas, de hecho, me encantan las fiestas de pequeño encanto. A mí, en verano por ejemplo, me gusta más ir a las fiestas de pueblos pequeños que a las de los grandes de alrededor del mío. Pero es que las Fallas, creo que apetecen incluso menos, un montón de gente tirando petardos, y no gente normal, sino "nanos" valencianos. Pffff, demasiado pa´mi body.

Acabo de ponerme un poco nostálgico recordando las fiestas de pueblo de verano. Creo que en este momento cambiaba cualquier cosa, por una de esas noches de verano, pero creo que más que de fiesta, una noche sentado comiendo pipas, hablando de cualquier tema de escaso interés intelectual, normalmente vida social del pueblo, hasta altas horas de la madrugada. Creo que ese sería mi paraíso ideal, rodeado de mis contertulios favoritos, una noche tras otra. Pero para eso tiene que llegar el verano, y el Sol,pero bueno, con este último de momento me conformo.

Mordor News

El Defensor del Menor tiene un perfil falso en Tuenti para controlar cómo lo usan sus hijos (El País 13/03/2010)

Este señor (Arturo Canalda) ya se hizo celebremente famoso hace meses cuando decidió intervenir en lo que NADIEEEE jamás pensó que se podía intervenir, en la relación madre-hija, más madre-hija existente en el mundo: Belén Esteban y Andreíta Pollo. Entonces decidió hacerse con la fama, y ahora su segundo single es éste. Sinceramente huele a cargo público hedonista con ganas de fama y dinero.

A mí, personalmente su comportamiento me parece deplorable, porque se hizo un perfil falso para que su hija le agregara. Es decir, lo que pretende evitar. Si su hija le aceptó, mal. Además, de lo sumamente sospechoso que es hacerse un perfil falso para agregar a menores, gracias. Que vale, que es su padre, pero ¿no quiere evitar precisamente eso?

Economía disuelve la aseguradora de Díaz Ferrán por sus "graves problemas" de liquidez (El Pais 15/03/2010)

Y van dos. Hoy en "España, pedazo de la tierra en que nací", España, ese país dónde malversar, prevaricas, robas, matas, asesinas, prostituyes, y sacas mayoría absoluta en las elecciones, llega una nueva versión. Señor quec es empresario, elegido líder de la Patronal que auna a los empresarios de este nuestro país, con tan mala suerte que una de sus empresas quiebra. Bueno, la crisis. Pero que tiene una deuda millonaria con la Seguridad Social, y no sólo eso sino que quiebra su segunda empresa. Pero no quedan ahí los problemas:

- No sólo tiene una deuda millonaria con la Seguridad Social, sino que encima aboga por el retraso de la jubilación y por contratos para jóvenes sin cotización, sin desempleo, vamos todo lo que una persona desea.
- Aún así, y a pesar de todo, SIGUE SIENDO EL PRESIDENTE DE LA PATRONAL. Y el Gobierno y los Sindicatos SIGUEN NEGOCIANDO CON ÉL.

Que me lo expliquen por favor.

Esto sólo lo arreglamos entre todos

(www.estosololoarreglamosentretodos.org).

Esto de las plataformas secretas siempre ha estado muy de moda en España. Por lo visto, detrás de esta se encuentran algunas empresas de este país tipo Santander, Repsol, ect... Pues nada, chatos esto lo arreglamos entre todos, pero luego el Santander acaba de iniciar su campaña de becarios 2010. Es decir, que lo arreglen los demás, que nosotros ya hemos puesto la imagen. Yo soy más de los grupos de Facebook "Que esto lo arreglen los que lo jodieron" o el que es aún mejor "Esto sólo lo arreglan las Señoras".

Preguntas que nunca te hiciste (I): ¿Conchita o Arantxa?

Hoy, una pregunta que no sé si lo tuvo, pero está claro, que ahora no tiene ningún interés, quizás por eso no te lo has preguntado: ¿Eres más de Conchita o de Arantxa? Dos figuras del tenis español de los 90. Hay que decantarse, para ello voy a argumentar sus candidaturas:

En primer lugar, Arantxa Sanchez Vicario. La deportista (femenina) más importante de España. Bueno, lo de femenina se puede poner en duda si vemos esos peinados de cuándo gano su primer Roland Garros en 1989, que parece que en su casa se habían comprado la misma máquina de cortar el pelo, como en la mía, y llevaba el mismo peinado que sus hermano.

Arantxa ganó títulos y dinero. Y al contrario de lo que hacemos el resto de españoles se llevó su dinero a Andorra, en vez de gastarlo en comprar radiocassette y relojes (este chiste es más viejo que el de las toallas de Portugal). Pero, Hacienda la pilló y le hizo un pa´la saca en toda regla. No Arantxa, esto te resta en este partido que estas jugando contra Conchita.

Tenía una madre que siempre salía con un perrucho de esos pequeños en brazos. Su madre era la típica señora catalana. ¿Qué cómo es una señora catalana? Llevan gafas de pasta desde el principio de los tiempos, casi desde cuando dicen ellos que eran una nación.

A Arantxa ahora sólo podemos verla en el programa de Corazón de... que siempre sacan reportajes en un photocall dónde le preguntan cuando va a ser madre, cuando se va a casar y todas esas preguntas que hacen en ese programa.

Conchita: A pesar de parecer nacida en Mordor del Este, es de Aragón, porque por muchos que nos empeñemos no todos los Orcos son de Mordor, también los hay de otros países. Nunca entendí el éxito de esta mujer (el éxito deportivo, bueno y si ha tenido del otro tampoco). Verla jugar era un auténtico despropósito, todas bombeadas, a ver Conchita, coño, haz otra cosa por favor!

Aún así, Conchita ganó Wimbledon (el torneo más importante del mundo), fue la primera. Antes que Rafa Nadal. Y eso si que tiene mérito, porque lo de Nadal, pues vale, hubo una temporada que ganaba todo. Pero Conchita, ¿Qué pasa? ¿Qué se lesionaron todas?. Pues no, encima ganó a Navratilova en la final, ahi mujer contra mujer (chiste zafio y de mal gusto patrocinado por Mauricio Colmenero). Conchita no volvió a ganar nada, pero los 90 no eran cómo esta década, dónde casi nos ofendemos si no ganamos nada, y vivió de ello durante años.

Visto lo visto dictó sentencia...

A la pregunta ¿Eres más de Arantxa o de Conchita? mi respuesta definitiva es CONCHITA.

Avatar cae "En tierra hóstil" (Público)

Los grandes entendidos en cine lo dijimos y nadie nos hizo caso, y ahora la Academia de Hollywood nos da la razón. Pocahontas, uy perdón, Avatar ha sido derrotada en los Oscar por otra película que hasta que no le ha ganado no sabía que iba sobre la guerra de Irak. Parece que los americanos quieren parecerse cada vez más al cine español, sólo que ellos hacen películas sobre su última guerra y aquí se desviven por hacer la suya de la guerra civil.

El caso es que Pene, no se ha llevado el Oscar. Pero era algo evidente no procedía (¿se ha notado mucho que yo soy más de Mo que de Pe?). Hablando de cine sobrevalorado, están echando Torrente 3.

Y hablando de sobrevalorados, el otro día leí una noticia de que los de El Canto del Loco, que no se separan van a sacar discos por separado. Tres por el precio de uno, muy bien. El primo, que ya se ha desmarcado en disco anteriores con alguna canción como la de El pescao o El agricultor, promete ser blanco de las críticas de grandes expertos en la matería, y yo, que no lo soy, pero que si sus canciones me dan tanta vergüenza ajena, no dudaré un segundo en plasmarlo en este blog tan elegante.

P.D: Por cierto, buscando la noticia para linkearla, he leído en la página de Los 40 principales que Kiko&Shara se separan (minuto de silencio de rigor en este blog).

Premios TJ(te jodes) 2010

Como el otro dia dieron los premios TP, he decidido a dar una lista de galardonados, pero evidentemente y en el tono en que se comentan las cosas en este blog, en vez de premiar a los mejores, se premiarán a los peores, en mi humilde opinión. No pretendo sentar catedra, y sólo haré uso de mi libertad de expresión para decir que algo me parece una mierda.

Peor actor : Carlitos de "Cuentame" (TVE). Para este premio, había varios candidatos, entre ellos su hermano Toni de "Cuentame" (10 años en la tele, y ¿quién sabe sus nombres?, Lolo de Compañeros que ahora sale en El Internado o el que salía en Los Serrano que ahora sale haciendo el mismo papel en Águila Roja (Javier Gutiérrez se llama). Pero he decidido que Carlitos debe llevarse el premio, porque lo necesita, porque Cuentame se va a ir acabando, y tiene que buscarse un futuro si no quiere acabar cómo el pelirrojo de Compañeros. De hecho, el otro día estaba en AULA. Bien, Carlitos, veo que has pillado la indirecta.

Peor actriz: Miren Ibarguren de "Aida" (Telecinco). Me da pena darle el premio porque me cae bien, pero hija mia, te pega menos el papel que el de adolescente de Carmen Morales (que se encontraba entre las candidatas al galardón por la serie esa que hizo en verano que echaban en Telecinco haciendo de madre de adolescentes!!!!). También optaban al título Michelle Jenner y su nula capacidad de interpretación así como su incipiente estrabismo. La Choni de Los Serrano que hace el mismo papel que su compañero en Águila Roja o la Gorda de Física, pero esta pobre no se lleva ni el premio a peor actriz.

Peor serie nacional: Los hombres de Paco (Antena 3). Aquí tenía mis dudas entre esta y la infumable "Águila Roja", ese esperpento cutre del siglo XVI. Pero Los hombres de Paco se supera en surrealismo, lamentabilidad e infumabilidad que es una palabra que me acabo de inventa y que describe claramente esta serie.

Peor serie extranjera: Lost (Cuatro). Aquí, he sido completamente subjetivo y aunque las hay peores le doy el premio, porque formo parte de esa INMENSA mayoría a la que no nos importa el final de Perdidos, y no alardeamos de ver una serie y creerme superlisto y superintelectual por ello.

Peor telenovela o serial: Valientes (Cuatro). Aquí es que no me sé muchas la verdad, asi que se lo doy a esta pedazo de mierda que han echado cuatro capítulos.

Peor presentadora de informativos: Ana García Siñeriz (Cuatro). Cada mañana me llena de odio ver a esa mujer presentando un programa. Cuatro millones de personas paradas y este bicho palo, entre haciéndose la graciosa, pero que no y lo sosa que es, es algo que no puedo comprender.

Peor presentador de informativos: Hermman Tersch (Telemadrid). No podía dejar de contar que el día siguiente a salir en su programa desde el hospital, le dieron el alta y lo primero que hizo fue a pillarse una cogorza y se lo encontraron mis amigos que le preguntaron si no estaba hospitalizado a lo que les contesto que si no podía salir a tomarse una copita. Que grande por favor.

Peor magacín: Tal cuál lo contamos (Antena 3). Que programa tan coñazo. Antena 3, reitera una y otra vez el mismo programa desde hace años. ¿es qué no se dan cuenta que esto no funciona? Comienzan con una idea innovadora y al final siempre acaban sentados los mismos en un sofa hablando de lo mismo.

Peor presentador de variedades y espectáculos: Pablo Motos (Cuatro). Este hombre me caía bien, pero gracias a Ángel Martín, pues cómo que le he cogido tirria. Sigue utilizando los mismos chistes una y otra vez de sus libros No somos nadie a pesar de que han pasado los años. No soporto su exceso de protagonismo en el programa y mucho menos que se haya hecho vigoréxico cuando antes se dedicaba a hacer chistes acerca de la necesidad de la barriguita cervecera.

Peor presentadora de variedades y espectáculos: Mercedes Milá (Telecinco). Cuanto ego en una sola persona. No sólo ya que sea fea cómo para dejarla morirse de hambre, sino que encima va de periodista superprestigiosa y lo último que ha hecho en los últimos años es presentar GH y gritarle a unos nazis desde la otra punta del parque del Oeste.

Peor programa deportivo: Deportes Cuatro (Cuatro). Manolo Lama y Manu Carreño sientan catedra y ellos deciden lo que esta bien y mal. Asi se lo han aprendido. Utilizan técnicas de la escuela del tomate sin remordimiento alguno y luego se indigna cuando se lo achacan. Pura objetividad, vamos.

Peor programa de actualidad y reportajes: 21 días (Cuatro). Se lo daría Callejeros que lo único que hacen es ir a barrios de gitanos y sacar a los cuatros notas de siempre, pero se lo doy a esta porque no entiendo este programa. Y no puedo con esos ojos de psicopata con los que mira a la cámara.

Peor programa infantil y juvenil: H20 (Antena 3/Neox). Odio esta puta serie. Es la de unas chicas que son sirenas y que si les cae agua se convierten en sirenas. La odio porque un día estuve viendo un capítulo en el dentista hasta que me atendieron, y no me pude llenar más de indignación.

Peor programa de espectáculos y entretenimiento: Hombres, mujeres y viceversa de Telecinco. Aunque haya dado personajes de gran calado, como Rafa Mora o Jenny, no entiendo este programa. Y no entiendo que se pueda seguir creyendo alguien las tramas tan mal hurdidas y porque a estas alturas NADIEEEEEEE le haya comprado una silla a Emma García.

Peor concurso: La ruleta de la suerte (Antena 3). Se lo merece. Da vergüencita ver este programa. En realidad da vergüenza ese público, esos cánticos. ¡Es que ahora, les dan pandereta y otros instrumentos musicales! No puedo.

Peor reality: Fama a bailar (Cuatro). Programa infumable donde los haya. Un montón de modernos bailando, normalmente enseñando cacha o vestidos de mujer. Esos profesores, el negro de Fama, que va de guay y no llega ni a chachi, y el profesor cuyo mejor trabajo en el pasado fue salir en el videoclip de Los Gorilas de Melody. Definitivamente, no.

Peor cadena TDT: Interconomia. Aquí hay telita para hablar otro día. Porque en mi casa los canales que van del 20 al 31, cuando hago zapping, los omito, porque son todos cortados por el mismo patrón. Bueno, patrona. Tengo la impresión que en este canal siempre están emitiendo el mismo programa, ese del Gato al agua.

Peor anuncio: Visionlab. Si, el peor anuncio es éste que me produce verdadera indignación. Es el anuncio en el que un hombre está en la óptica y se prueba las gafas y con las gafas es Pierce Brosnan y cuando se las quita una mujer que pasa por allí, vomita. Joder, el tio no es cómo para vomitar. No entiendo que pretendían los publicistas, asi que, premio para ellos.

Premio a toda una carrera "truncada": Ingrid Asensio. Su padre fue director de un canal de televisión (Antena 3). Intento por todos los medios vivir de esto de la televisión. Lo intentó como actriz en Hermanos de leche, y Shakespeare se revolvió en su tumba, lo intentó con los programas infantiles presentando el Megatrix, hasta tal punto que una empresa hizo una opa hóstil a Antena 3, con el único objetivo de que lo dejara.

Cobra is livin´a celebration

A petición de Andrea, comentaré el esperténtico espectáculo que emitieron anoche (hace un par de noches) en TVE, el canal sin publi, pero que seguían poniendo lo de "Volvemos en 3 minutos". Lo que significaba "publi" de la Champions y del pajarraco colorao (Águila Roja, para los seguidores -un día tengo que dedicarle un post a esta serie, que no tiene desperdicio-).

Primero: El Jurado.

El Jurado estaba compuesto por gente que no me merece opiniones destacables, Jose María Iñigo, que desde que oí lo de que parece una morsa dibujada por la factoria Disney, ya nada volverá a ser cómo antes, Pilar Tabarés, la miembra del jurado que hizo las veces de Risto en el OT original y Manuel Bandera, un señor, que le encanta a las madres.

Segundo: El público.

Todos conocemos el perfil de los "eurofans". A mi me caen mal desde que se indignaron porque fue el Chiquilicuatre. Perdona, el mejor representante jamás llevado desde Rosa de España. El caso es que quiero comentar el hecho de llevar camisetas de sus artistas favoritos. No hay color, entre la vergüenza ajena que me produce ver a alguien que lleva una camiseta de Lorena y una persona que lleva una camiseta de AC/DC, Muse e incluso, Mägo de Oz. La diferencia de valores es muy grande cómo para comentarla.

Tercera: Las actuaciones.

Bueno pues en primer lugar, cantaron unas chonis salidas de OT que cantaban menos que un grillo pisao, pero que estaban buenescas, aunque había una a la que se le iba un poco la mandíbula. Luego cantó Ainhoa, que inaguró el uso del ventilador que desde tiempos inmemoriales se llama efecto Paulina, porque es ella y sólo ella, la propulsora del ventilador y melena al viento que utiliza en cada uno de sus videoclips.

Luego, cantó Fran Dieli (siempre me pareció un nombre muy ridículo), que hizo un intento de disfraz de pastorcillo mezclado con Miguel Bosé. Bastante malo, por cierto. Después llegó Lorena, que cantó la canción de la Bella y la Bestia y se quedó tan pancha. Llevaba un coro de Gospel que me recordó aquella mítica tarde en la que la Línea 1 de Metro iba petada de gente y un grupo de Gospel intentó (y consiguió) meterse en el vagón. Dioxxxxx.

Después cantaron unos High School Musical españoles, formados por Teté de los Serrano y un pavo. Muy moñas todo. Y luego, se besaron en plan "eh, votarnos que nos hemos dado un beso". Después cantó el churrero (inciso: parece que me la sé de memoría. No, es que estoy guiándome por una noticia en la que hace un resumen). El churrero canta más o menos lo mismo que las primeras. Nada.

Y por fin llegó el momento, por el que los que vimos el programa lo hicimos: Ver qué hacía John Cobra. No voy a contar lo qué pasó porque para eso esta Youtube, y ya ha quedado claro. Lo primero decir, el papelón de Anne Igartiburu, que se ganó el respeto de todos los que la vimos, y que vimos más allá de lo qué pasó. Anne Igartiburu vaciló a John Cobra, le llamó "cariño" mientras le acariciaba y de éste sólo salía la palabra "polla" de su boca. Lo segundo, John Cobra, no creo que una gala de Eurovisión sea el sitio más apropiado para decir que te coman la p... Puede que alguien se lo tome por el sentido literal de la frase, bribón.

Luego cantó una que ya participó nada reseñable. Porque el siguiente era Gato de Nada es para siempre. Si, es y será su nombre. Cantó una moñada muy grande, pero original, supongo que por eso ganó. Cuando lo ví me vino a la cabeza su parecido razonable: el negro albino de Tertulianos de Muchachada Nui. Dioxxxxx. Y por último, cantó una imitación de Mónica Naranjo, supongo que alentada por las masas gaylorianas, que no vocalizó ni una sola palabra al más puro estilo Poyeya Patamí.

Cuarto: Roza, y Uribarri.

Pobre Rosa, su sino es cantar Europe´s living a celebration vaya donde vaya. Uribarri dijo que volverá a retransmitir Eurovisión, que coñazo de hombre. Que se calle ya y que se quite el chocho que tiene debajo de la cara.

Y fin.

Tirititi Palomo...

El dedo de Aznar.

Al ex-presidente con más abdominales que dientes (que es lo que les jode) se le ha ido el dedo. La mano ya se le fue cuando gobernaba. A ver, su gesto es sólo una muestra más de lo que piensa acerca de los que no piensan (pensamos como él). Es lógico, que se arme la Marimorena (o el Belén) con un gesto tan provocativo y desafortunado, pero nada sorprendente de quién viene.

Por sí alguien no lo ha visto (que lo dudo) esta es la imagen.

"David Bisbal se estrena como padre y sueña con llevar a Ella a Almería" (El País).

¿Por qué no le pondría Ave María, cuando serás mía?

La noticia no es en sí que sea padre. Si no, el nombre que le ha puesto a su hija: Ella. ¿No hay nombres Bisbal? Nunca he entendido esa extraña manía de los famosos de ponerles a sus hijos nombre taaaan originales (vease la ironía). ¿Qué cojones les pasa? ¿Es que no entienden que serán adultos y tendrán que llevar esa losa de por vida? Estamos a un paso de ver de verdad, nombre cómo Usarmy o Iloveny.

Esto me recuerda al día que esta en el Día comprando y una gitana empezó a llamar a su hija para que fuera con ella: Cristina Shakira...

"La publicación de unas fotos subidas de tono obliga a un deportista a abandonar los JJOO" (20 minutos).

Las imágenes (pinchar para ver las imágenes "subiditas de tono", -nuevamente trataba de ser irónico) han supuesto la expulsión de los JJOO de un deportista. En las imágenes se ve cómo una chica le esta comiendo toa la medalla. Pero la medalla literalmente, es decir, la que ganó participando. ¿Qué cojones pasa en Norteamerica? ¿Qué ven de obsceno/denigrante/escandaloso en estas imágenes? Esto es en Canadá, así que por lo visto no es propio de Estados Unidos, aunque todos sabemos que Canadá es a Portugal para España, es decir, la provincia número 53 de EE.UU.

No entiendo, ni entenderé la moralina norteamericana. Son capaces de achicharrar personas en una silla cómo si estuvieran de barbecue y se escandalizan con estas fotos. Dios, y dominan el mundo,algo mal tenemos que estar haciendo en Europa...

Piden cárcel para el diseñador Custo por utilizar sin licencia a Piolín (20 minutos)

Me encanta este titular por qué te lleva a preguntarte ¿Qué coño ha hecho el tal Custo con Piolín????? Ese ser adorable a la par que hostiable. Basta, ¿Sé puede ir a la cárcel por usar a Piolín? Pobrecillo siempre en el centro de la polémica. Aún recuerdo aquella polémica paliza que le dieron a Piolín en el parque de la Warner hace años. ¿Es qué no le van a dejar en paz? Y ahora Custo, utilizándole, sin licencia... que vergüenza.

Bea 'la legionaria', expulsada de Gran Hermano (El País)

Es que esto es un notición y además me da pie para poder poner un link con los mejores momentos recogidos en un video, jajajajajaja! Casualidades de la vida, esta mañana, que me he levantado relativamente pronto, era la noticia más vista en elpais.com, pero rápidamente ha desaparecido. Debe ser que a un periódico taaaan intelectualoide, no le debe parecer muy bien que la noticia más leída tenga que ver con GH. Esa doble moral de GH es para paletos, pero publicamos las noticias porque así tenemos más visitas...

Nadieeee

Y por último, aquí os dejo un enlance de un sketch de La hora de José Mota que ví el viernes y que me pareció original y gracioso... Hoy me siento...

90s go home!

Los 90 van a volver. Ya lo deje caer el otro día, pero ha llegado la hora de la mitificación de los 90. Los 70 y los 80 ya han sido suficientemente homenajeados por aquellos que fueron adolescentes en aquella época y es ahora a los veinteañeros y treintañeros a los que les toca homenajear a su etapa juvenil. Este proceso ya ha comenzado, por ejemplo, en facebook, con grupos como "Yo nací entre 1980 y 1989, la última generación cuerda". No soy y no seré de este grupo. ¿Por qué la última generación cuerda? Crecimos con Leticia Sabater, la vimos hacer aerobic, la vimos hablar con el lorito...¿eso es de gente cuerda? En mi opinión, es de depravados.

El otro dia, ya vivimos con expectación, la vuelta de Farmacia de Guardia. No volveré con ese tema, pero creerme cuando os digo que de esto ya han tomado nota. ¿Habrá revivals de Médico de Familia, Pepa y Pepe, Compañeros, Lleno por favor? ¿Cómo será ahora Anita de Médico de Familia? ¿Habrá aprendido a hablar? ¿Qué hay de cierto en qué terminó con la vida de la sobrina de la Juani, en un ataque de celos?

Y Compañeros, ya me imagino finales alucinantes para sus protagonistas. Por ejemplo, Quimi seguro que es el cirujano más importante de España y cosas así. Qué serie esta, en Al Salir de clase, gente con Goyas, gente que se ha ido a hacer películas a Hollywood, bueno y Carmen Morales y en Compañeros, en Compañeros, esto,... si hombre,...ah, Lolo de Compañeros que pinta mazo en El Internado.

Hablando de Al Salir de clase, puede haber un revival, lo acepto y lo espero, pueden enseñarnos la vida de todos y cada uno de sus personajes, perfecto, pero de todos y cada uno, no. Me niego rotundamente a qué siga la farsa del personaje de Carmen Morales en este país. De qué va a hacer ahora, de treintañera. Basta de engañar a este país.

Y qué me decís de la música, aunque los grupos vuelvan 50 veces. ¿Se le dará el reconocimiento a las Spice Girls y Backstreetboys? ¿Marta Sánchez volverá a hacer un noveno remix de Desesperada? ¿Y Xuxa, es que nadie se acuerda de Xuxa!??¿Volveremos a ver el regreso de Mecano, ahora que la choriza (en todos los sentidos) de Ana Torroja, necesita dinero? Pues os lo resumo, veremos grandes giras de grupos viejunos rememorándo sus canciones y veremos a treintañeros cantando como si tuvieran un hijo en la cárcel emocionados, recordándo aquellos tiempos. Ya me imagino la vuelta de los Backstreetboys, que más que un concierto de los Backstrit, iba a parecer un concierto de Raphael.

Otros productos que recibirán su homenaje: Cherry Coke? Las camisetas deToi? Los plumas Rock Neige? Las camisas vaqueras? Todo es posible ¿QUÉ APOSTAMOS?

Faltaba yo Ramontxuuuuuuuuuu, a la duchaaaaaaaaaaa

P.D: Os dejo un enlace a una noticia de 20minutos.es acerca de por qué Avatar no debe ganar el Oscar, es muy interesante y nos da la razón que es lo más importante. Plagiar Pocahontas es de Ana Rosos. Que hablando de Avatar, el otro día le preguntaron a Santiago Seguro sí iba a rodar Torrente 4 en 3D y dijo que sí, que se iba a llamar Abaratar.