Eh, eh, que soy la Beyoncé

El otro día saltaba la noticia de que el videoclip de Lady Gaga y la Beyoncé (¿Os acordais del anuncio en que parecía que se había fumado un paquete de Marboro ella solita?) lo habían visto más de 16 millones de personas en todo el mundo. Así que he decidido verlo y hacer un análisis, porque no tiene desperdicio. Aquí os dejo el link para que lo veaís y podais emitir vuestras opiniones: Lady Gaga feat. Beyonce - Telephone.

Aquí vemos a Lady Gaga disfrazada de girasol.

En primer lugar, el video se está cargando porque dura 9:30 minutacos. ¿Es una canción, un disco, un corto o una película?

Bueno, el video empieza en una cárcel, me juego el cuello a que Lady Gaga aparece y no precisamente vestida de rea "normal".

(0:29) Ahí está, bueno rea normal del todo no, pero más normal de lo que me esperaba. Parece que lleva manguitos de esos de cuando aprendíamos a nada. Va custodiada de dos guardias que te dan una hostia y te dejan sin dientes. Hay un montón de cachondas en las celdas. A Lady Gaga parece que se le van a salir las tetas...que raro. A todo esto, llevamos 1 minuto de video y no ha sonado nada de música aún.

(1:15) Sale el patio de la cárcel. Salen un montón de chonis haciendo pesas pero vestidas cómo si fueran a ir a Kapital. Creo que son las vigorexicas de antes. Aparece Lady Gaga vestida con cadenas tapando sus vergüenzas. Y unas gafas hechas con cigarros encendidos. Sale humo. ¿Cómo ve? Me supera.

(1:49) Aparece Judd, de la pareja Judd y Noemí, le huele los cigarros de las gafas y se enrrolla gratuítamente con Lady Gaga. Se acaba la escena del patio-completamente innecesaria- llevamos 2:12 minutos de videoclip y aún no ha sonado música.

(2:17) Están como en el recreo. Lady Gaga se ha vuelto a cambiar de ropa, no sé cuanto peso te dejan meter en la cárcel, pero está claro que más que en Ryanair. Se ha bebido cuatro Coca-Colas y se las ha puesto en el peinado. Dos chonis se pelean al más puro estilo Indhira Gh, llamándose zorra insípida la una a la otra. Lady Gaga tiene sed y se bebe una Coca-Cola. Hay dos negras que hacen gestos de negra chunga.

(2:49) Suena el teléfono para Lady Gaga, que lleva una chaqueta con más tachuelas que una chupa de Josmar. Empieza lo que viene siendo la canción, han hecho falta 3 minutos, gracias.

(3:20) Baila con unas cuantas cachondas en el pasillo de la cárcel. De la Beyoncé ni rastro de momento. Ahora, aparece vestida con un par de cintas de esas de la policía de "No entry", que apañá es esta chica que te hace de un roto un descosio.

(4:24) Lady Gaga sale de la cárcel. Se vé que no la aguanta ni su padre. Serafín Zubirí le ha dejado una de sus gafas, y Johnny Deep le ha dejado su sombrero de Jack Sparrow. Las carceleras machorras están metidas en el Meetic.com, que se hagan un badoo y se dejen de tonterías.

(4:39) Sale un 4x4, creo que la Beyonce ha venido a recogerla. Exacto, le dice algo cuando se sube al coche y se come un Milka Choco-swing, le da un poco a Lady Gaga, creo que no sabe que se ha comido las babas de Judd. (Llevamos un rato sin música pero creo que ha dejado de importar hace mucho tiempo). Beyoncé tiene el coche hecho unos zorros. Hay que ser un poco más hacendosa Beyoncé.

(5:52) Llegan al típico bar de carretera americano. Beyoncé (ay omá que rica) ha quedado hay con un chorvo. Es un poco chuleta y se encara con un indio, y le mete mano a una china. Beyoncé le envenena con Cristasol, que cabrona. Lady Gaga se ha hecho pinche de cocina, mientras Beyoncé se ha puesto el traje de trabajar en el circo de Ángel Cristo.

(7:11) Lady Gaga se pone un teléfono como parche en el ojo, y envenena al negro de Beyoncé. El negro come como si tuviera un hijo en la cárcel y le da un telele. Todos mueren. Nunca comas nada cocinado por Lady Gaga.

(7:45) Con un montón de fiambres, se ponen el traje de barras y estrellas y se montan una coreo.

A Beyoncé empiezan a darles ataques epilépticos. Se piran.

(8:33) Huyen porque se ha cargado a medio bar. Lady Gaga decide ponerse un traje de leopardo al más puro estilo Inma la elegancia la llevo yo. Claro que sí, para pasar desapercibida.

(8:55) Ahora salen las dos con dos trajes tipo burka. Muy apropiado ponerse eso en EE.UU.

después de cargarse a medio bar-restaurante, seguro que no vais a ser las sospechosas. Termina. Ahora unos créditos que ni en Titanic, con lo que ha durado.

CONCLUSIÓN: Se le pira muchisimo (aunque creo que no era necesario este análisis de este videoclip para llegar a esa conclusión). Felicidades si has llegado hasta aquí. Yo no lo habría hecho.